El colmo de los colmos

De nuevo vuelvo a recibir emails de esos que tanto me gustan. Son la ostia. De verdad que no quiero faltar a nadie al respeto, pero es que o sois tontos o no teneis muchas luces. Mira que aviso a la gente, no me envies cadenitas, ya se que son muy útiles para la suervivencia, vamos que menos mal que una vez reenvie una, si no hubiera tenido mil años de mala suerte, o me hubieran matado los latin king, o hubiera bebido una coca cola con pis de mono.Uff, gracias a todos por salvarme la vida.

He recibido un correo en el que básicamente, una marca de supermercado consigue publicitarse de una manera absurda. En el supuesto correo pone que estan tan convencidos de que son los mejores que si reenvias el email a todos tus contactos te dan compras gratis.

Vale, ahora voy yo y como cualquier persona me dispongo a reenviar a todos mis contactos. ¡Yupiiii!, ¡compras gratis en un gran supermercado de alimentos!. Pero de momento resuena dentro de mi cabeza con un eco profundo (casi que es mi conciencia o mi cerebro el que me habla, no lose, lo mismo hasta es el instinto):

-¡¡¡Noooo, no lo hagass!!!
La voz se apaga lentamente.
*¿Porqué?, son compras gratis. Lo mismo encuentro un televisor de 50" Panasonic junto a las alcachofas, y como me lo regalan.
-!Pero por dios¡, ¿como puedes creer que es real?. Solo un idiota podría tragarse eso.
*No se, y si es verdad.
-Vale, y si es cierto que hay un gnomo bajo tu cama todas las noches que organiza partidas de poker e invita a campanilla, superman y bamby. Seguro que esos ruidos que escuchas por las noches son ellos borrachos perdidos montando una orgia despues de la partidita de poker. En una sola palabra ¡IDIOTA!, bueno, dos, ¡INOCENTE!.
*Vale, perdona. No te pongas asi, yo que sabía.

Y es que la cabeza está para pensar, no solo para peinsarse y llevarla encima de los hombros. Pero en fin, se extinguirán los osos y miles de especies, porque el hombre es capaz de acabar muchas especies animales, pero seguro que somos incapaces de terminar con la estupidez humana.

Usar ubuntu al 100%

Bueno, después de una larga temporada intentando que ubuntu me funcionara correctamente por fin lo he conseguido al 100%. De modo que no teneis ninguna excusa para permanecer en "el lado oscuro" windows.

WIFI

Conseguí conectarme mediante el wifi desde consola, y encima cada vez que enciendo el PC se conecta solo. Los comandos que utilice son:

1. iwlist [tu dispositivo de red] scan. Escanea las redes wireless a tu alcance y te dettalla los datos de dicha conexion.
   
• Ejemplo: iwlist ra0 scan
2. iwconfig. Para este deberemos poner "man iwconfig", sin las comillas. Y en la ayuda vemos todos parametros para configurar el ESSID y la clave.
• La sinopsis de iwconfig:
• SYNOPSIS
  iwconfig [interface]
  iwconfig interface [essid X] [nwid N] [mode M] [freq F]
  [channel C][sens S ][ap A ][nick NN ]
  [rate R] [rts RT] [frag FT] [txpower T]
  [enc E] [key K] [power P] [retry R]
  [commit]
  
• iwconfig ra0 essid laessiddelared
• iwconfig key tuclavedeseguridad
  
3. dhclient ra0.

Una vez terminado esto ya tienes internet en tu PC.

NTFS

Para configurar la escritura en particiones NTFS, ya sean discos extraibles o no, es suficiente con seguir los pasos que encontre en una web. Ultra sencillo, muy facil y todo a la primera. Para ver los pasos pulsar AQUI.

Nueva tecnología que sustituirá al P2P

Al parecer ha surgido una nueva idea para que todos los usuarios de internet podamos seguir compartiendo nuestros archivos.

El creador de otros programas P2P como Blubster y Manolito P2P tiene entre manos un nuevo proyecto que puede ser el futuro de los peer to peer. Este nuevo sistema promete mucho mas que los actuales, ya que está basado en "un dispositivo de almacenamiento virtual distribuido basado en tablas de hash distribuidas". Para que todos nos entendamos, Omemo es un sistema de compartición de "disco". En lugar de compartir archivos, lo que compartimos es espacio de nuestro disco duro. De esta forma, cada usuario elige que porcentaje de disco duro desea compartir, y se crea una unidad virtual de un tamaño nunca visto, donde encontraremos todo tipo de archivos. Aparecerá en nuestros ordenadores una nueva unidad, como si de una unidad de disco, un cd-rom o un pendrive se tratara.

Omemo posee unas características envidiables (cito textualmente las características extraidas de www.hispamp3.com):

- Es persistente: puedes copiar algo en él, y luego desconectarte. A diferencia de los P2P actuales, el contenido que tú compartes sigue disponible en Omemo cuando tú te desconectas.
- Es rápido: puedes subir y bajar cosas del disco con velocidades iguales o superiores a las de un servidor FTP o HTTP.
- Es organizable: puedes crear y destruir carpetas para organizar categóricamente los archivos. El estado actual del disco es el resultado democrático de los cambios que todos los usuarios van haciendo sobre él.
- Es anónimo: no hay forma de conocer quién es el publicante original de un archivo, ni quién lo descarga. El diseño lógico del disco impide a un observador externo conocer las actuaciones de los otros usuarios.
- Es buscable: puedes buscar cualquier cosa entre todos los archivos que hay en el disco. El horizonte buscable, a diferencia de los P2P actuales, es ilimitado. Por muy grande que sea el disco, puedes buscar en toda su estructura.
- Es usable: Tú no tienes que preocuparte de nada. Haces click en "Mi PC", luego abres la unidad "O:/" y abres directamente el archivo que quieras. Los mecanismos P2P ocurren en segundo plano y de forma transparente para el usuario, igual que un driver de memoria USB se preocupa del aceso al hardware.
- Es democrático: Un sistema libre de censura, en donde la decisión sobre si un contenido debe o no estar allí es de los usuarios, y sólo éstos pueden quitar algo democraticamente.

En fin, como dicen en hispamp3 y cito textualmente, " Para colmo la intención de su programador es la de ir liberando bajo licencia libre tanto los diseños como el código.". Podeis seguir el desarrollo de esta tecnología en OMEMO.

Hasta los mismisimos ......

Hay personas que no saben nada de informática, eso es comprensible y hasta cierto punto no debe molestar. Vamos a ver, no todo el mundo tiene que saber programar, ni tiene que ser técnico de redes, ni tiene porque saber que es un apt-get, etc. Pero hay cosas muy básicas que tienen una solución muy sencilla, leer o simplemente escuchar.

Todo esto viene porque hay un tipo que no para de tocarme los cojones (perdón por la expresión, pero es que es un crack). Es que normalmente me viene con cosas increíbles, por poner ejemplos:

Llega un día y el tío me dice:

- Hola, ¿tu controlas de esto de ordenadores no?

- Algo, no mucho. ¿Por?

- Nada, es que me he comprado el ordenador y no puedo grabar las películas, y si consigo hacerlo luego no va, y me pasa lo mismo con la música.

- Bueno, será cuestión de verlo.

Me trae el PC, lo veo y no tiene nada raro, funciona perfectamente y graba igual de bien. Bueno, la cuestión era que el tipo grababa los Cds de música en datos. ¡Pero vamos a ver COÑO!. ¡Si el puto nero vienen con el start smart (o como se diga)!, ¡joder, que lo pone bien clarito CD DATOS, CD AUDIO, CD MP3, etc!.
Bueno, ni que decir tiene que en las películas era similar. Si grabas una película codificada en
divx no esperes que un reproductor convencional lo reproduzca.

Otro día viene tan tranquilo y me dice que quería ver cosas en Internet. Bien, le doy una clase rápida de IE y de google para que no me pregunte nada más absurdo y justo lo que hizo a los 5 minutos. Os juro que le dije claramente, y me cito a mi mismo:

- Todo lo que quieras buscar está en Internet, y para buscarlo solo tienes que entrar en www.google.es, escribir lo que buscas y te saldrán los resultados, seleccionas el que más se parezca y ya está.

Como yo sabía, y esperaba que tuviera alguna duda no me separo mucho de él. Me siento cerca, mientras lo miro, y al rato de estar mirando la pantalla al fin se decide a escribir. Escribe en el buscador “coches de portivos”. Os lo juro, tal cual está, “de portivos”. Bueno, el resultado de la búsqueda no fue muy acertado claro. Me llama y me toca explicarle que se ha equivocado (me costo como 10 minutos, es duro de mollera el jodío). Después pongo bien la búsqueda y va y me dice:

- ¡Menuda mierda Internet!.Yo no veo ningún coche deportivo.

Otra, un día viene jugón el tipo, dispuesto a recordar sus buenos momentos del pacman. Llega, se sienta dispuesto a arrasar y gracias a las lecciones de googleo de días anteriores entra en google y escribe “comecocos”. Claro, no solo iba a salir pacman, salieron muchísimos juegos de rompecabezas clásicos como puzzles y demás. Pues ya estamos de nuevo. Joder, ese tío si puede jugar al comecocos (muy cerca de él un niño estaba jugando) y a mi me sale esta mierda.

Bueno, me armo de paciencia y de nuevo le explico. Termina todo y al fin consigue ponerse el pacman. Encontré una versión en Flash para jugar desde IE directamente. Vamos que era lo más sencillo que he visto en mi vida. Pues todo correcto, hasta que no se como, en lugar de tener activa la pantalla de Internet Explorer estaba en segundo plano, con lo que no funcionaba ninguna tecla. El sujeto en cuestión cogió un cabreo porque no se movía el muñeco, ¡dios mío de mi vida!, ni en el PES había visto yo esos enfados.

Y la última, que viene seguida de la del pacman. Se coloca en un ordenador (en estos equipos tienes que autenticarte mediante un usuario y contraseña, y para ello es necesario conectarse a Internet), y le sale un mensaje en la pantalla de error. Nada, el tipo como 10 minutos intentándolo. Yo sabía que era, y que no iba, pero como no lee, ni dice nada, pues lo dejo a su rollo y yo al mío hasta que me llama. Cuando llego leo:

“Error de acceso al servicio, no se ha podido establecer la conexión, por favor contacte con el administrador si tiene problemas”. Bueno, el administrador soy yo. Pues el tipo pasa de todo y como siempre, no va. Me decido a ayudarle por caridad. Miro a ver porque no iba, era un error de la tarjeta de red, y por eso no iba. ¡¿Pero es que no era más sencillo llamarme la primera vez?!.

En fin, que estoy hasta los mismísimos cojones de que se queje por todo, y más cuando ni se molesta en leer las cosas, o ni tan siquiera en escuchar.

Fallos de Telefónica

Resulta que llevaba yo un par de días intentando acceder a ciertas páginas (no de las guarrillas que os conozco y siempre pensáis igual) P2P. Bueno, pues todos los usuarios de Internet que tengamos contratada la conexión a Internet mediante Telefónica debemos darle las gracias una vez más por la calidad de su servicio. Una vez más, como ya ocurriera otras veces algunas páginas dejan de funcionar a todos los usuarios de Telefónica. En esta ocasión se debe al famoso Proxy de Telefónica o al servidor de DNS.

Bueno, pues el servidor de DNS de Telefónica es ENOM (www.enom.com), y recientemente han tenido problemas, por lo que todas las Web que usan sus DNS también.

La mayoría de los clientes que tienen 3Mb pasan por el famoso Proxy de telefónica, si no es así el problema tiene solución. Si en nuestro caso pasamos por el Proxy deberéis esperar que se solucione, o reclamar a telefónica. Si por el contrario, no pasáis por el Proxy, solo tenéis que cambiar las DNS oficiales de telefónica por otras como por ejemplo estas:

85.255.114.55
85.255.112.21

Bueno, una vez cambiado esto, solo tenéis que reiniciar la conexión a Internet para que los cambios se apliquen y podáis acceder a aquellas Web que no se terminaban de cargar.

MAC vs Windows

Navegando por internet siempre encuentras cosas curiosas y graciosillas. Pues bien, he encontrado por youtube una parodia sobre la eterna guerra entre Seteve Jobs y Bill Gates. Está bastante gracioso, que lo disfruteis.

Esto es una plaga incontrolable

Hace mucho que pienso en lo triste que se ve el futuro, y pienso en si todas estas cosas que me hacen sentir así tienen solución. Me hago preguntas que hace tiempo no tenian ningún sentido.

• En primer lugar, ¿cuándo se ha puesto de moda todo lo relacionado con lo que es gitano?.

• ¿Porqué existen los canis (definicion de cani)?.

• ¿Desde cuando lo hortera es lo que se lleva (veanse anillos y colgantes de oro gigantes)?.

• ¿Porqué el panorama musical nacional se vuelve peor poco a poco?. Como los niños y niñas aprenden las canciones de reggaetton. ¿Cómo un niño de 10-12 años puede entender lo que dicen esas canciones? ¿Soy el único al que no le da tiempo, o no comprende el significado algunas expresiones?.
• ¿Desde cuando ver dibujos "violentos" como Dragon Ball, caballeros del zodiaco y demás es perjudicial?, ¿alguien conoce a alguna persona de 20-30 años que vaya lanzando ondas vitales por la calle?,¿alguno que cada mañana se calce una armadura de su signo del zodiaco?.
  

Ahora yo me pregunto: ¿me he vuelto un ermitaño antisocial?, ¿me he hecho viejo y no entiendo a los jóvenes?, ¿soy demasiado friki porque no me gustan los canis ni el reggaetton?.

En fin, todo esto viene porque cada día veo a muchos niños, y en lugar de hacer lo que yo cuando era nano, como jugar con las canicas, cromos, videoconsolas, partiditos improvisados de futbol, etc. Me veo a los niños luchando por ver quien tiene la última canción de newstyle o reggaeton más repetitiva y molesta en su teléfono móvil.

Espero que todo esto cambie algún día, porque si en algún momento tengo un hijo no quiero que luche con otros niños por ver quien tiene el padre mas cani.

Primavera, llega la dulce primavera

Bueno, ya ha llegado, ya está aquí. Esta estación que a todos nos altera, a unos más y otros menos. Lo siento por aquellos que sufren de alergia, pero ya llega el calorcito.Bueno, pues hace muy poco que ha comenzado la primavera, y como cada año hay que cambiar la hora. Pues allá llego yo medio dormido después de comer, con esa morriña que te entra a las 3 de la tarde. Me pongo a hacer dos cosillas en el PC sobre las 15:30, me ducho, y cuando quiero darme cuenta miro el reloj
y ¡sorpresa!. Marcaba las 17:15. Y a las 17:00 tenía que estar en el trabajo.
Yo todo rápido, menuda velocidad, nunca me había vestido tan rápido. Mi hermano alucinado, mi gato más todavía. Yo sigo todo preocupado, acojonado. ¡La primera vez que se me hacía tarde para ir a trabajar!, ¿como era posible?. Hasta que mi hermano me dice, que no sabe como, pero que mi ordenador marcaba mal la hora. Pensando que había algun poltergeist, un maldito virus, o un bendito gracioso gastandome la broma. Mientras esta vez me relajaba, me sente frente al ordenador como otras veces. Y me propongo a hablarle como si fuera un animalillo:

¿Pero que te ha pasado?, ¿qué te han hecho?, ¿quien o qué ha sido?. Vamos, cuentaselo a papi. Sabes que puedes confiar en mi. No se lo voy a decir a nadie. Vengaaaa. Y por fin escucho como un susurro en mi cabecita que me explica lo que es.

Al final, ya me explico lo que estaba pasando. Yo todo el tiempo en Linux. Hasta que para poder meterme unas canciones en el mp3 reinicio y voy a windows. Como ambos sistemas te cambian la hora automáticamente, Linux lo había hecho primero, cambiando la hora correctamente, pero al inciar windows me vuelve a cambiar la hora, y claro, toma susto para el cuerpo.

Crónica de una Cena

Pues el sábado deambulaba yo por Alicante de cena con unos amigos y amigas. Cenamos en un bar de tapeo y hasta el momento todo bien y relativamente correcto. Lo de “relativamente” lo digo porque a la cena acudió el tan nombrado “Collao”. No tenía el placer de conocerlo.

Bueno, pues ese día, el sábado 17 nunca lo olvidaré. La cena fue lo mejor de la noche, pero el barrio no decepcionó. Durante la cena solo me faltó llorar. No pude terminarme ni el bocadillo. Los que estaban sentados a mi alrededor y yo, no podíamos parar de reír. Collao durante toda la cena atónito, asombrado porque no comprendía porque todos nos echáramos a reír solo con mirarnos, o incluso algunas veces ni eso. Así trascurrieron las 2 horas de la cena, entre risas y champiñones, risas y ensaladilla, risas y calamares, risas y ensaladas, etc. Sin olvidar los últimos comentarios del camarero, hay que comprender que el pobre cada vez que se acercaba a nuestra mesa nos veía partirnos el pecho casi sin respirar. Lo que le llevaría a pensar que íbamos todos algo “drojaetes”, por eso cuando estaba cerrando y le pedimos unos chupitos va y contesta:

¡Venga, ahora nos vamos de fiesta si hace falta pero sacad esos porrillos que yo también quiero!.

Bueno, después de la cena acudimos todos en tromba al barrio después de la odisea de aparcar, nada más y nada menos que a unos 100m de la plaza de los Luceros. Una vez todos situados y reunidos frente al parking decidimos donde ir. Acudimos a un lugar apodado “la calimotxeria”. Bueno, pues aquello era el paraíso divino de un señor de unos 60 años con una gorra de Ferrari (ya sabemos todo porque ganó Alonso y no Schumacher el pasado mundial, faltaba su mejor mecánico). Bueno, nada más entrar no parece mal cosa, un local pequeño, con bebida barata y algo muy común, el garrafón. Después de pedir y estar un rato sentados a las chicas les da por ir al baño. Hasta aquí todo correcto la verdad, sin contar que el camarero tenía como unos 55-60 años. Es algo que te llama la atención, cuando el barman es un tipo con pinta de ser un jubilado que se levanta a las 7 de la mañana para tomarse un carajillo y unas copas de brandy. Bueno, allá que se acerca una de las chicas y le dice al barman:

- ¿Perdone, el baño?

- Pregunta al jefe.

Extrañadas las chicas miran hacia donde señala el tipo en cuestión, y al igual que yo buscan con la mirada intrigadas donde estará el dueño hasta que deciden preguntar al camarero donde está.

- ¿El jefe?

- Al final de la barra.

- ¿El hombre de la gorra?

- Si.

Bueno, cual fue mi sorpresa al ver el dueño era aquel individuo de unos 60 años, borracho perdido que mientras estaba en pie y apoyado sobre la barra parecía Ronaldo en el carnaval de Brasil bailando Samba. Si, el crack era el dueño.

La noche transcurrió de local en local, bebiendo chupitos y bailando, o por lo menos intentándolo, hasta las 4 de la mañana. A esta hora llega el momento de decidir si seguimos o nos marchamos a casa. Los más osados optamos por acercarnos al puerto, los que no deciden marcharse a casa y descansar.

Una vez en el puerto la cosa ya fue empeorando. Entramos en varios locales, la mayoría de ellos superaban con creces el aforo máximo. Con lo que unos mejillones en escabeche en su latita tienen más espacio para moverse que nosotros. De local a local, hasta que decidimos entrar en uno que había que pagar y vino lo peor de la noche, uno de nosotros había perdido la cartera, incluyendo documentación tarjetas de crédito y demás.

En fin, que la noche hubiera sido redonda si no hubiera sido por pequeños detalles. En otro momento con más tiempo os contaré más.

Me despido hasta la próxima que creo que por hoy ya hay suficiente.

Bye.

Hay emails que tocan la moral

Yo me pregunto: ¿la gente que envia ciertos emails los lee?, ¿se paran a pensar en ello?. Yo diría sencillamente que no, seguro que no lo hacen. Ciertamente algunos correos hieren la sensibilidad de quien los leen. Los hay de todo tipo:

-Cadenas: Tipico email que si no reenvias puede hacer que te veeas en el centro de una plaza de toros mientras cocinas una tortilla, entonces te paras, te das cuenta de que no tienes huevos. Paras miras a tu alrededor, tampoco hay cocina, decides irte y pum, te cae un piano en la cabeza. Y todo por no contestar a la cadenita de los...
-Me estoy muriendo, reenvia este email y por la gracia divina de Jesus, Mahoma, Buda, etc. me salvaré. Vamos, que gracias a tu reenvio en el más allá se organiza un congreso de urgencia para salvar la vida a cierta persona. ¡Coño!, si creo una cadena por una buena causa (hacerme rico por ejemplo) y a la gente le doy penilla lo mismo me hago rico.
-Los de publicidad, estos son ya por demás, he llegado a recibir mierda de todo tipo. Dede venta de viagra, anabolizantes, estimulantes,sakjgfasantes, etc. Este genero tiene mucha variedad. Pero, ¿que pasa?, los camellos tambien tienen derecho a modernizarse, y de paso a jodernos la vida a nosotros.

Luego hay otros que no se donde catalogarlos. Hace muy poco, ayer recibí por tercera vez un email que dice esto:

INVERTIR TU NUMERO DE PIN PUEDE SALVARTE DE UN ASALTO.
Si estás siendo forzad@ por un ladrón para retirar tu dinero de un ATM, lo puedes notificar a la policía entrando tu NIP al revés.
Por ejemplo si tu número del NIP es 1234 márcalo al revés: 4321.
El ATM reconoce que tu número del NIP está marcado al revés de tu tarjeta de ATM que pusiste en la Máquina. La máquina todavía te dará el dinero que pediste, pero oculto para el ladrón, la policía será notificada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente en la TELEVISIÓN y declararon en el programa televisivo que raramente se usa porque las personas no saben que existe.
PODÉIS VERIFICAR ESTA INFORMACIÓN CON VUESTRO BANCO

Vale, ahora yo me paro a pensar no mucho tiempo, solo dos o tres segundos.
[Mi cabecita funcionando ON]
La gente que lee esto y lo reenvia ¿en que piensa?. Vale, querrán gastarme una broma. O no, realmente no se dan cuenta de lo que les están haciendo, y de paso me hacen a mi sin darse cuenta. Veamos, hay un refrán que dice: Piensa mal y acertarás. Pero es que no, no puede ser. Porque iban a querer joderme con tanto SPAM. Eso es algo que no se le desea ni a tu peor enemigo. Vamos, piensa, tiene que haber alguna razón. ¿De verdad la gente no se da cuenta?. A ver, al listo que ha enviado esto: ¿Qué leches pasa por tu cabeza?, ¿qué pasa si mi numero de PIN es capicua?, ¡dios mio!. Estaría perdido, porque ignorarían para siempre mi PIN. O por el contrario, cada vez que voy al cajero aparecería la policia y ¡manos arriba!.
[Mi cabecita funcionando OFF]

Al final me decanto por pensar que no lo hacer con mala intención. Porque ellos realmente no saben que cada vez que reenvian un correo de este tipo lo único que hacen es colocar su dirección de correo y la de todo aquel al que reenvia este correo en una lista de alguna multinacional. Ale, ya hay alguien que tiene tu correo y el de tus amigos para enviarles publicidad y toda la mierda que quiera.

En fin, que esto no tiene ni pies ni cabeza. Alguien estará como yo, hasta los mismisimos y como siempre habrán otros que viven en el pais de la golosina (como Homer). La conclusión que saco yo de esto es: ignorancia=felicidad, y cada día que pasa más. Menos mal que soy medio tonto, porque no quiero ni pensar aquellos iluminados que tienen que soportar todos los días.

No todo es tan genial en Ubuntu

Después de terminar correctisimamente la instalación de ubuntu, pruebo todo y funciona correctisimamente. Pero claro, como no, tenia que instalar aplicaciones no compatibles. Cual es mi sorpresa despues de hacer un apt-get install que no debía ,entre otras cosas porque para instalar dicha aplicación tenia que desinstalar ciertos paquetitos de nada. Pues ahora viene lo bueno. Cuando quiero darme cuenta ¡había desinstalado xserver!. Con lo que no tenía modo gráfico. Tras un rato solucionando esto, no me ha costado ni la mitad de lo que pensaba, pruebo a conectarme mediante el wifi y ¡otra sorpresa!, esto parece mi cumpleaños. Cuando intento ejecutar la aplicación que busca las redes me suelta que dcopserver no esta iniciado. ¡Coño!, pues nada a buscar. Después de un rato buscando logro identificar ciertos problemas, archivos temporales corruptos que había que eliminar, y ciertos paquetes KDE que habñia que instalar.

Después de solucinar lo del dcopserver, no sabía porque no me encontraba ninguna red, ni confogurandolo manualmente ni nada. Otro ratillo buscando información. Pues suimplemente tenía que ejecutrarlo con permisos de root.

Bueno, pues ya esta todo solucionado, aparentemente, porque ahora no me conecta con ninguna red. El porque, pues otro dia porque hoy no doy para más.

Viva LHC y su Chimo Bayo

Pues eso, que como se que muchos de vosotros todavia no conoceis a personajes como Vicentin, Chimo Bayo, Super Ñoño, etc. He pensado en mostraros una pequeña muestra. Si os gusta, podeis buscar más, hay varios, y todos muy buenos, os dejo el primero que me ha salido, que parece ser un mini recopilatorio.

Ubuntu y sus cosas

Llevo varios dias intentando ponerme ubuntu en el portatil. Y claro, me pasa lo que me pasa por no leer. Resulta que para poder instalar ubuntu desde el modo gráfico necesitas tener más de 198Mb de ram (yo tengo 256 y no se porque no funciona como normalmente). A pesar de cumplir los requerimientos minimos, no se instalaba, se quedaba justo en el particionado de discos. Pues ala, yo a buscar herramientas para reparar discos duros, a bajarme varias versiones de ubuntu (xubuntu y kubuntu)y grabarlas, y ni aun así. Al final di con la solución, ubuntu 6.10, pero su versión alternate. Es la misma que la version desktop (la normal de toda la vida), pero el instalador es en modo texto, si cabe más sencillo que el anterior. No ha terminado de instalarse, va por el 85% pero me da buenas vibraciones. Ale, a cascarla, al que quiera poner ubuntu en un equipo antigüillo ya sabe, ubuntu alternate.

Por si a alguien le interesa puede descargar ubuntu PCs antiguos. AMD64

Aqui vamos con mi primera publicación

Pues aquí estamos creando mi propio blog. Ya sabemos todos que hoy dia todo el mundo tiene su blog, y no os garantizo de que el mio se mejor ni peor. Pero os puedo asegurar que si va a ser algo distinto.

De vez en cuando podreis leer las desdichas de mi vida que no son pocas. Y segura diversión con las aventuras de los fines de semana (según con quien me "ajunte" como me dicen de vez en cuando).

Ya que estamos comentar que la dirección de mi Blog "http://alreses.blogspot.com" viene por una expresión autóctona de la cual no he podido encontrar ninguna definición, pero seguimos en ello. Bueno, la definción más o menos os la puedo decir, ya que he preguntado. Bueno, pues resés, digamos que significa ponerse a cubierto de (sol, viento, etc). Bueno, pues esa expresión me impactó y desde entonces sigue ahí en mi cabeza. Como otras tantas con las que de vez en cuando me hecho unas risas: veghé, conejho, etc (esto lo entenderá muy bien mi prima).

Ale, pues de momento me despido y hasta la próxima.