miércoles, 28 de noviembre de 2007

Liberar espacio en Leopard

Si sois usuarios de Leopard, y tenéis un disco duro que se os queda pequeño, os recomiendo hacer ciertas operaciones, para liberar hasta 10 Gb de capacidad.

En primer lugar podéis eliminar unos cuantos de los idiomas de Leopard que no son necesarios, porque ¿cuantos de nosotros necesitamos el chino, o el danés o similares?. Mediante esta operación se llegan a liberar entre 3 y 4 Gb, o incluso algo más. La aplicación en cuestión es Youpi optimizer. Podéis descargar la última versión AQUÍ.

Después de esto, si todavía necesitamos más espacio, y no somos músicos o no usamos Garage band, podemos eliminar unas cuantas cosas más. Como dicen en MAC-GYVER, concretamente en está entrada eliminando archivos sobrantes de Leopard recuperaremos unos 6 Gb.

Os cito brevemente lo que dice en su web:

Para empezar, lo primero que os tiene que oler chungo es la carpeta Library, donde van los de apple con 11 Gb, no se lo creen ni ellos!!! La carpeta application Support se lleva la mitad, y dentro de esta la carpeta GarageBand se lleva la mitad, no se vosotros pero yo NO utilizo Garageband para nada. Así que las tres carpetas que mas ocupan a la papelera, que yo por si las moscas no borro las carpetas, solo su contenido. Seleccionar de una y botón delete del menú. con esto ya van 2 Gb limpiados

La carpeta Audio ocupa 2,5 Gb, que se los lleva todos la carpeta de iLife Sound Effects, que vamos, yo no necesito los sonidos de una rana croando o la de una nave espacial disparando un laser… así que para la papelera y otros 2.5 Gb limpios.

Luego esta la carpeta Printers, que no se vosotros pero yo solo tengo 1 impresora, no tengo una de cada marca, así que yo dejo las hp que son 300 Mb y las demás a la papelera. Aunque bueno, con esto no libramos ni un Giga, así que vosotros mismos.

La carpeta Sounds son 2 Gb, que son una cantidad inmensa de sonidos de efectos de Garageband, yupiii otros 2 gigas fuera.

Recapitulando, de los 11,1 Gb de la Library inicial, después de vaciar papelera, se ha quedado en 5,14 Gb, nada mas y nada menos que 6 Gb de sonidos de Garageband (e impresoras inútiles para algunos). Ya se que en un iMac de 250 Gb pues no es mucho, pero los que tienen un Mac mini o un MacBook puede agradecer ese espacio extra.

Y eso es todo, no he puesto capturas porque solo es localizar carpeta y borrar, no tienen ninguna dificultad.


Para verlo con más detalle visitar Esta entrada de Mac-Gyver

Fuente:MAC-GYVER

jueves, 22 de noviembre de 2007

Nuevo operador de telefonía movil de ONO

ONO ha anunciado que piensa entrar en el mercado de la telefonía móvil y romper el mercado con sus tarifas. Al igual que intenta hacer Yoigo con sus nuevas tarifas.

Ono por el momento solo estará disponible para los usuarios de ONO cable, y sus tarifas no son nada despreciables.

En casa:
todo gratis excepto llamadas a móviles no ONO.
Fuera de casa:
llamadas gratis a fijos y móviles ONO y 0,15 eur/min al resto, con 7 euros de cuota mensual. Y en lo que más nos interesa, l

Tarifas de datos:
0,5 euros/día hasta 5MB
2 eur/día hasta 50MB
8 eur/día hasta 500MB

Las transferencias de datos son sin 3G, porque los dos teléfonos ofertados no la soportan. Por el momento han lanzado estos dos:
Samsung P260

Nokia 6086


Esperemos que la guerra de la telefonía móvil continue y nosotors los consumidores salgamos ganando.

viernes, 16 de noviembre de 2007

El hombre árbol

A través del 20minutos he leido una noticia un tanto rara, como acostumbran a ser muchas de las noticias de este diario digital. La noticia trata de un hombre indonesio que sufre una enfermedad leve para la gran mayoría de la gente, el Virus del papiloma humano. Esta enfermedad en cualquier persona solo provoca leves infecciones en la piel o alguna verruga. Pero en el caso de este hombre le ha producido esto:



Y es que la persona en cuestión, Dede concretamente se llama el afectado, tiene una deficiencia genética por la que su cuerpo no genera las defensas necesarias. Dede fue abandonado por su mujer, y ha tenido que cuidar de su familia, además de que ha tenido que dejar de trabajar debido a su enfermedad, y su única fuente de ingresos le llega a través de un circo al que se enroló poco después de contraer la enfermedad.

Podéis leer la noticia completa Aquí

Fuente:20Minutos

Algunas cosas sencillamente me superan

Sinceramente hay cosas que realmente te sorprenden y deseas compartir con el mundo, y para mi este es uno de estos casos, o mejor dicho, dos.

Viendo estos dos vídeos cualquiera diría que el cuerpo humano tiene ciertos limites. Y es que visto lo visto, la estupidez humana en el primer caso supera mucho de lo visto hasta ahora. Y eso que hoy me han preguntado: ¿Cuanto falta para que pase media hora?. En fin, una vez veáis los vídeos podéis juzgar vosotros mismos.

En el primer caso un ruso ,que no debe ser muy listo, y que tiene una peculiar forma de hacer amigos, puesto que debe ser un marginado para llamar la atención de ese modo. O eso, o es que es muy tonto muy tonto y no conoce las consecuencias de lo que hace.



En este segundo caso, el japonés en cuestión me sorprende, y de que manera. ¿Cuánto creéis que se puede tardar en beber un litro de agua?. Bueno, seguro que has dicho mucho más de lo que tarda este personaje de la televisión japonesa, algo curioso de ver.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Descarga automáticamente tus series favoritas




Seguro que muchos de vosotros sigue de cerca varias series estadounidenses como Heroes, Prison Breack, Lost, House, etc. Pues bien, TED es un programa MULTIPLATAFORMA que descarga automáticamente esos episodios por ti en cuanto están disponibles. Ya no tendrás que perder más tiempo buscando los capítulos por la red. Agrega tus series preferidas y solo tienes que esperar. Se puede configurar los días que se emiten los episodios y los días que quieres que los busque.

TED tiene bastantes series incluidas, pero mediante RSS puedes agregar cualquier serie que te guste y no esté en la lista. Es un programa altamente recomendable, y que te ahorra mucho tiempo, por lo menos a mi.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Si quieres reirte, Oruchuban Ebichu es lo que buscas



Pues merodeando por mis antiguos archivos me he encontrado por ahí suelto un capitulo de una serie nipona que vi hace ya algún tiempo. Se llama Oruchuban Ebichu (emotivo personajillo donde los haya). Y es una serie manga para adultos que trata de una hámster y su dueña. De verdad que si no os importa leer un poquito lo subtítulos, merece, y mucho, la pena esta serie.

Ahora unas imágenes:





y para aquellos que se animen os dejo el primer capitulo subtitulado que está subido a youtube para que podáis disfrutar de esta magnifica serie.



y para acabar, y como anécdota os diré que he aprendido una palabra japonesa, que no se suele oir mucho. Y es "manco". Vamos, no es que haya aprendido a decir manco en japonés, todo lo contrario, he aprendido que manco en japonés significa "coño". Ale, pues ahí queda eso.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Demandas a todo "Dios" y nunca mejor dicho

Bueno, después de un tiempo os traigo otra noticia con la que os podréis reir un rato. Andaba como siempre en busca de algo entretenido que leer y me he topado en "el periódico" con esto:

en la cárcel Timisoara de Rumanía, el reo Pavel M. redactó una demanda contra Dios en la que le acusó de "estafa, ocultamiento, abuso contra los intereses de la gente, soborno y tráfico de influencias". El argumento del preso --condenado a 20 años por asesinato-- era que el día de su bautismo había firmado un contrato con Dios, y que ese contrato obligaba a su contraparte a mantenerlo alejado del Diablo y de cualquier problema. No se conoce el destino de la demanda, pero sí que el preso sigue entre rejas.

Esta es una de las 20 noticias del mismo calibre que se han recopilado en el diario "The times". Podéis ver la noticia de "el periódico" pulsando AQUI.

Fuente: "el periódico"

viernes, 2 de noviembre de 2007

Un video para que no seas tan piratilla

Pues de la mano de youtube he visto un video de una parodia de los típicos anuncios de los cines y demás, donde siempre te dicen: "No piratees, estas matando la industra del cine". Bueno, la cuestiójn es que he visto este video y me ha parecido gracioso, aunque si no entiendes muy bien lo que dice no te reiras tanto.

Bueno, gracias a vosotros, en uno de los comentarios me han aclarado que este video pertenece a una serie británica, para aquellos que quieran leer algo sobre dicha serie podéis visitar channel4.

Escuchar la radio en MAC o PC sin ningun navegador

Me encanta escuchar la radio, sobre todo algunos programas deportivos como carrusel deportivo de cadenaser. Pero desde hace un tiempo que no tenía ninguna radio en condiciones y decidí usar mi conexion a internet para ello. Con cualquier PC es muy facil mientras uses windows. Pero si eres un usuario de OSX como de Linux lo tienes un poquito más complicado. A continuación os pongo varias formas de hacerlo desde cualquier PC con cualquier sistema operativo.

Radio en OSX

En primer lugar os voy a presentar la mejor forma de hacerlo en OSX, y es mediante un widget bastante útil y con un montón de emisoras. También podemos usar iTunes para esta tarea, pero iTunes no dispone de emisoras de radio españolas. Por esto aconsejo que los usuarios de OSX prueben World Radio Widget. Pueden descargarlo del enlace anterior o desde la sección de widgets de apple.



Este widget es muy facil de configurar, una vez instalado pulsamos en la i de la parte inferior izquierda y configuramos el país.


Otra ventaja es que se pueden agregar más emisoras en los países mediante la pestaña configuración.


Radio en cualquier sistema (linux, windows, mac)

Para ello tenemos una opción, y es descubrir la url a través de la cual emiten nuestras emisoras preferidas. Generalmente es necesario Windows Media Player, pero tanto en winamp, XMMS, Quick time, iTunes, etc. es posible escuchar las emisoras que emitan a través de internet. Con cualquiera de estos programas podemos abrir listas de reproduccion m3u. Por lo que debemos abrir un editor de texto sencillo, bloc de notas y similares, que nos permitan guardar el archivo como texto plano o sencillo. Una vez abierto el editor de texto solo tenemos que copiar por ejemplo este texto:

#EXTM3U
#EXTINF:0,Cadena SER
http://195.219.130.201:8017/live

Como podemos ver este ejemplo es el de la cadenaser. Si queremos cualquier otro podemos cambiar la url y el nombre por los que nosotros queramos. Para terminar guardamos el archivo como cadenaser.m3u y ya podemos abrirlo con nuestro reproductor.

A continuación os dejo los enlaces de algunas cadenas de radio españolas.
http://www.los40.com/nuevo_player/40Principales.asx
http://www.los40.com/nuevo_player/dial.asx
http://www.ondacero.es/europafm.asx
http://www.cadenaser.com/player/SER-TIC.asx
mms://www.ondacero.es/live.asx
http://www.rtve.es/rne/audio/r1live.asx
mms://live.cope.edgestreams.net/reflector:34744
http://www.rtve.es/rne/audio/RNEclasica.asx
http://www.los40.com/nuevo_player/m80.asx

Y para finalizar os dejo un script para linux que encontré navegando, pero no recuedo donde, con el cual os resultará mucho más comodo a aquellos que useis más el terminal. Recordad que debeis guardar el archivo como *.sh (ej: radios.sh) y más tarde darle permisos de ejecución con chmod.

#!/bin/bash
echo ""
echo "Script para seleccionar qué radio queremos escuchar"
echo""
echo " 1 -> Los 40 principales"
echo " 2 -> Cadena dial"
echo " 3 -> Europa FM"
echo " 4 -> Cadena Ser"
echo " 5 -> Onda Cero"
echo " 6 -> Kiss FM"
echo " 7 -> RNE 1"
echo " 8 -> COPE"
echo " 9 -> RNE clásica"
echo " 10 -> m80 Radio"
echo " 11 -> Salir"
echo ""
echo "Seleccione una de las radios "
read radio
if [ "$radio" = "1" ]; then
mplayer -playlist http://www.los40.com/nuevo_player/40Principales.asx
elif [ "$radio" = "2" ]; then
mplayer -playlist http://www.los40.com/nuevo_player/dial.asx
elif [ "$radio" = "3" ]; then
mplayer -playlist http://www.ondacero.es/europafm.asx
elif [ "$radio" = "4" ]; then
mplayer -playlist http://www.cadenaser.com/player/SER-TIC.asx
elif [ "$radio" = "5" ]; then
mplayer -playlist mms://www.ondacero.es/live.asx
elif [ "$radio" = "6" ]; then
mplayer -playlist http://pointers.audiovideoweb.com/asxfiles-live/ny60winlive7001.asx
elif [ "$radio" = "7" ]; then
mplayer -playlist http://www.rtve.es/rne/audio/r1live.asx
elif [ "$radio" = "8" ]; then
mplayer -playlist mms://live.cope.edgestreams.net/reflector:34744
elif [ "$radio" = "9" ]; then
mplayer -playlist http://www.rtve.es/rne/audio/RNEclasica.asx
elif [ "$radio" = "10" ]; then
mplayer -playlist http://www.los40.com/nuevo_player/m80.asx

miércoles, 24 de octubre de 2007

¿Un poco de queso?

Leyendo como siempre por foros y lugares varios me he encontrado con una variedad de queso que algun día me gustaría probar pese a algunas cosas.



El queso en cuestión se llama Casu Marzu, y podéis encontar una descripción más detallada en la Wikipedia. Pero lo más destacable es que este queso se fabrica, como todos, mediante la fermentación. Pero la peculiaridad de este en particular que se fabrica en Italia es que para su fermentación se utilizan Piophila casei, una especie de moscas, o mejor dicho larbas de las mismas algo asquerosillas. La cuestión es que los bichitos saltan bastante, pudiendo incluso llegar a los ojos de la persona que está consumiendo el queso. Por lo que todavía da algo más de "respeto" a la hora de atreverse a comer dicho queso. En algunos sitios aseguran que está delicioso, pero que se notan en la boca los dichosos bichitos.

Además de todo esto, la comercialización de dicho queso es ilegal en Italia, por lo que para conseguirlo deberemos acudir al mercado negro-

viernes, 19 de octubre de 2007

Un poco de humor con un cartelito

Bueno, hace tiempo que no pongo nada graciosillo. Bueno realmente no hace mucho tiempo, los videos de "Cañaes" tuvieron bastante éxito. Ahora no se trata de ningún video, es más un "cartel" de otros muchos muy buenos que he visto por EOL. Bueno, os dejo el útimo de ellos, pero no por ello el mejor, ya iré poniendo alguno más.



Supongo que causará algo de polémica, pero tampoco he quemado ninguna foto.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Leopard al fin disponible el 26 de octubre




Bueno, como ya sabeis todos LEOPARD sale al mercado el día 26 de octubre. Como esta noticia esta más que comentada, solo añadiré que para aquellos usuarios que hayan adquirido un MAC recientemente Apple va a aplicar un descuento bastante generoso a aquellos que reserven el nuevo sistema operativo antes de Enero, quedándose este en unos 8,95€. Los demás deberemos pagar el precio estipulado, unos 189$, que seguramente serán 189€.

De la mano de APPLESFERA os traigo las últimas mejoras de Leopard no anunciadas, y es que en muchos sitios web colocan todas las mejoras, pero tienes que leer dos páginas para cada característica. Además en APPLESFERA han hecho un breve resumen de las más destacables. Pues eso, que para aquel que quiera verlas puede ir directamente a LAS MEJORAS MENOS COMENTADAS.

lunes, 8 de octubre de 2007

iConcertCal

De la mano de Applesfera he conocido esta aplicación que a más de uno le será de gran utilidad. Es una aplicación bastante curiosa que sirve para iTunes.



Básicamente lo que iConcertCal hace es buscar en tu biblioteca de iTunes los artístas que tienes y el solito busca en tu ciudad, incluyendo un radio de acción que tu preestableces, los conciertos de estos. De este modo puedes estar al día de todos los conciertos de tus músicos favorítos que hay cerca de tu ciudad.

Podéis descargarlo desde su WEB. Además también podéis ver las intrucciones de instalación AQUÍ.

Por último decir que iConcertCal está disponible tanto para sistemas MAC como para sistemas Windows. Espero que os guste.

Fuente: Applesfera

viernes, 5 de octubre de 2007

Nuevos juegos infantiles en Iraq

Tras el paso de los EEUU y los aliados por Iraq, los niños iraquís han inventado nuevos juegos. Entre ellos uno que se puede ver en la siguiente imagen.



Y es que esta imagen habla por si sola. Estos niños tal vez no se dan cuenta, pero pierden la inocencia mucho antes de saber que es.

Fuente: Mundo Ideal

Investigan a Hamilton

Pues han descubierto gracias a un aficionado japonés que grabó en el Gran Premio de F1 algo que las camaras oficiales no pudieron captar devido a la posición de las mismas y el agua que soltaban los neumáticos de los coches. El video se colgó en youtube y ha sido denunciado por el equipo Toro Rosso. Se rumorea que Ferrari es el que está tras todo esto, pero los pilotos involucrados de Toro Rosso son los perjudicados y los que han denunciado.

La infracción que Hamilton comete es que no mantiene la distancia de seguridad con respecto al safety car (5 coches de distancia). Podéis ver el video:



Se especula que la sanción más factible que se le impondría a Hamilton son 25 segundos, con lo que Hamilton perdería muchos puntos. Otras posibles sanciones son:

- 10 Puestos atrás en el próximo gran premio.
- 10 Puestos en el gran premio anterior.
- Entrada a Boxes y salida sin sanción.

Para más información podéis visitar F1 de AS
Bueno, os dejo que juzgueis vosotros mismos con el vídeo y que espero que Hamilton pierda los puntos.

jueves, 4 de octubre de 2007

Tratan de linchar a la esposa del rumano que se quemó a lo bonzo en Castelló

Hoy he leido un poco por encima esta noticia, y tras investigar un rato uno se da cuenta de la humanidad de la gente. En un principio uno, como persona humana que es siente lástima por la gente y por todo lo que le sucede (Para los que no sepais de que va, podéis leer ESTO). Pero en ocasiones es que hay mucha gente que realmente se lo merece. Y es que uno cuando lee el titular de esta noticia de 20 minutos se queda un poco helado pensando:

-¡¡¡Con lo que ha pasado esta mujer!!!. Miren su marido como estaba.



Pero claro, luego buscas leer algo más por internet y dando vueltas te das cuenta de como cambia la opinión de mucha gente. Y claro, eso no puede ser casualidad. Resulta que la mujer se econtraba en muy mala situación desde que llegó a España, y viendo que les iba a resultar imposible volver por el momento, debido a que supuestamente unos compatriotas les habían robado el dinero que guardaban para volver, decidió tomar medidas drásticas. Resulta que según los familiares y aquellos "compatriotas" la mujer incitó al marido para que se prendiera fuego en un lugar público. No contenta con esto, no intento ayudarlo mientras se quemaba, y ni tan siquiera se preocupo de nada una vez el Ayuntamiento de Castellón le entregó los 4.200 €. Al parecer la mujer cogió el dinero y se marchó dejando atrás a los dos hijos de la pareja, estando su marido en estado grave con un 70% del cuerpo con quemaduras de 3º grado. En fin, que entiendo prefectamente que los familiares intentarán linchar a la mujer.

En fin, que como cambian las opiniones después de leer el texto entero, porque leyendo el título de la noticia cualquiera siente pena.

martes, 2 de octubre de 2007

Alternativa para PANDORA

Andaba yo con algo de morriña de PANDORA y buscando algo similar he encontrado varias webs, pero de todas ellas por funcionamiento y similitudes creo que me quedo con FINETUNE.



Esta web tiene la misma utilidad que la citada anteriormente Pandora, pero como a esta última los residentes en europa no pueden acceder, hemos tenido que buscar alguna alternativa.

Pues lo dicho, que para aquellos amantes de la música podéis escuchar las canciones de vuestros artistas favoritos y de sus nuevos discos, y de este modo valorar la compra del mismo.

¿Que pasa con el iPhone?



Bueno, tras la salida al mercado en muchos sitios del iPhone han surgido varias dudas a los futuros compradores del mismo, y porque no, a mas de un usuario del telefono de apple.

El principal problema que tienen dichos usuarios son las actualizaciones, ya que apple "AVISÓ" de que inutilizarían los iPhones "desbloqueados". Al parecer apple se ve obligada a hacer esto por el supuesto contrato firmado con AT&T. Ya que esta financia parte del coste de fabricación del iPhone y no quiere perder su cuota de mercado. El problema que tiene AT&T es que los iPhone no solo se pueden adquirir con un contrato en sus tiendas, si no que cualquiera puede comprarlo en apple store o centros apple sin ningún tipo de contrato, para más tarde liberarlo y no abonar nada a AT&T.

Visto esto, apple tiene que aparentar que intenta evitar estas situaciones, para lo cual con cada actualización pretenderá bloquear los iPhone. Aunque quisiera recalcar lo de "aparentar" ya que apple lanza un guiño a todos sus seguidores y poseedores de un iPhone libre con la opción que aparece en iTunes de "No notificarme de futuras actualizaciones". Mediante esta opción apple no obliga a nadie a actualizar, dejando así que puedan seguir sincronizando los iPhones con sus MACs sin tener que actualizar. De este modo los usuarios de iPhones liberados podrán ir actualizando sus gadgets cuando la comunidad hacker haya superado cada versión.

De este modo la actualidad del iPhone cada día se asemeja más y más a la de PSP, con la diferencia notable de que en Sony no se advirtió a nadie del posible brickeo de consolas y de que es totalmente necesario ir actualizando para ir disfrutando de sus nuevos juegos.

Para aquellos que hayan adquirido recientemente un iPhone y no sepan que tienen que hacer, que versión tienen, cuando actualizar, como hacerlo, etc. Pueden visitar ESTE BLOG y salir de dudas.

En cuanto a la salida del iPhone en España, recalcar que todavía hay una lucha por las distintcas compañías para ver quien se lleva la exclusiva, aunque en Francia todo parece indicar que el Orange se llevará el gato al agua pese a la oposición de Vodafone.

En otros paises europeos como Alemania e Inglaterra el iPhone ya ha sido presentado y T-Moble y O2 respectivamente consiguieron atrapar el iPhone, en España la guerra continua y los consumidores seguimos esperando.

lunes, 1 de octubre de 2007

Repara tus CDs rayados

¿A quien no se le ha estropeado un CD y no tiene ninguna copia de los datos que contiene?. Pues ahora, después del ya famoso método de la pasta de dientes surge el del plátano. En fin, si alguien prueba este método y le funciona que deje un comentario para saber que realmente funciona, porque algunos somos algo más escépticos y tampoco creo que nunca me de por probar.

Para aquellos que quieran ver el procedimiento tenéis una muestra del mismo AQUÍ

Pinceles para Photosop

Navegando por la web me encuentro con un blog en el que el autor después de un tiempo ha tenido que formatear y ha hecho un recuento de los pincieles que tenía de photoshop. Bien, pues hay sobre unos 100 pinceles de temáticas distintas. Para todos aquellos que les guste photoshop y quieren pinceles de cualquier tipo pueden visitar ESTE BLOG. Y si a alguno no le basta con eso, podéis ver otros muchos más

Por otro lado, tambien he encontrado un pincel para los aficionados a MAC, y podéis descargar AQUÍ.


The Apple logo is copyright, trademark and property of Apple inc.

I have return, y CAÑAES esta de moda

Pues si, después de un verano sabatico en cuanto al blog, he de decir que vuevlo, y en primer lugar quería poner un par de videos que he encontrado en youtube, para que no se me olviden, y para que el que aparece en ellos no se olvide tampoco, de que están ahí.

En fin, ambos videos son de la misma persona, con tal vez un año de diferencia aproximadamente.



En el primer video vemos como aparece en el parking de una discoteca, a las 9-10 de la mañana.



En este segundo video vemos como la misma persona aparece en un lugar algo más íntimo, aunque como no tambien bailando.

sábado, 9 de junio de 2007

Un postre para chuparse los dedos

Hoy llevo toda la tarde con un antojo de "panqueque de dulce de leche". Y es que hace una eternidad que no como panqueque.

Y para aquellos atrevidos con la cocina os dejo la receta:

PANQUEQUE

Ingredientes:

2 huevos
220 grs. de harina
1/2 litro de leche
dulce de leche
azucar impalpable
jugo de limón


Elaboración:

Paso 1: Si tenemos batidora eléctrica mezclar todos los ingredientes hasta obtener una masa liquida y sin grumos. Dejar descansar unos minutos.

Paso 2: Calentar una sartén con un trocito de mantequilla, una vez caliente colocar dos cucharadas de la preparación, esparcir por hasta cubrir el fondo de la sartén. Cuando este cocido dar la vuelta con ayuda de un cuchillo. Dejar unos minutos y retirar.

Paso 3: El primero se tira y los demás se preparan de la misma forma. Servir untados con dulce de leche espolvoreados con azúcar impalpable y rociado de limón. Enrollar y servir calientes.

Paso 4: Servir untados con dulce de leche espolvoreados con azúcar impalpable y rociado de limón. Enrollar y servir calientes.

Variantes / Secretos:

Mezclar bien la masa y dejar reposar en la heladera por lo menos media hora para que liguen bien los ingredientes

- La forma más fácil de obtener una masa lisa y homogénea es procesando la mezcla con batidora. Evitará grumos y el trabajo de tener que tamizar.

- Algunos para que la masa no se pegue a la sartén, agregan un poquito de mantequilla o aceite.

- Cuando los retire del fuego, apilar uno arriba de otro tapados con un trapo de cocina para que no se sequen.

- Para los rellenos salados puede darle sabor a la mezcla, pero como lucen los rellenos es con la masa básica.

- Puede congelar tanto la mezcla como los panqueques cocidos. Si congelara la mezcla, recuerde poner las etiquetas de identificación. Si congela los panqueques utilice los separadores como los que se consiguen en el mercado. Luego podrá utilizarlos por porciones.

DULCE DE LECHE

Ingredientes
1 litro de leche
230 gramos de azúcar blanca
1 cucharada de bicarbonato de sodio, disuelto en 1/2 taza de agua
Procedimiento
Se pone a hervir la leche junto con el azúcar en una cacerola de cobre a fuego lento, sin dejar de mover; poco a poco se le añade el agua con bicarbonato. Está lista cuando espesa y al mover con la pala se ve el fondo del cazo. Se sirve en platón y se puede adornar con pasas. Aparte se le agrega un colorante si la desea hacer de color alguno, claro que este no contenga azucar.


Bueno, os animo a todos a probar este postre que es supremo para mi.

miércoles, 30 de mayo de 2007

Incompetecia total

Resulta que hace unos 15 días aproximadamente hice un pedido en una tienda en internet. Nunca había tenido ningún problema con ellos, pero al parecer han decidido cambiar de servicio de envio. Imagino que por avaratar gastos y demás. Pues bien, al menos en la oficina más cercana a casa son unos incompetentes.

Hace unos días me tocó buscar el modo de ponerme en contacto con ellos, una vez conseguido llamo a la central y me dicen que ni existe mi casa ni mi numero de telefono, a lo que yo la contesto:
- ¡Joder!, ¿qué soy?. Un fantasma, estoy en otra dimensión, ¿vivo en otro planeta distinto al suyo?

La chica me dice que ella lo ha buscado en google, y como no salía pues no existo. En fin, después de discutir y de llamarlos impresentables me da el número de la oficina más cercana para que me ponga en contacto con ellos.

Los llamo y continuamos con lo mismo, es que no existes. Yo ya todo cabreado le digo, a ver, ¿tienes el DOMO (el teléfono fijo de telefónica que muestra quien te llama)?. Como era natural si lo tenía, y le digo vale, ahora dime el numero de telefono que aparece en la factura, y que además aparece en los comentarios del envio (donde claramente aclaré que no hay letrero, que me llamaran si tenían algún problema). Me dice claramente los dos números de teléfono, el del móvil y el fijo de casa. Muy bien, correcto todo. Y ahora haz el favor de decirme el número que hay en la pantallita del DOMO. Como era natural los números estaban bien, pero claro, sería mucha molestia estar cerca de mi casa y llamarme por teléfono porque no encuentran la calle.

Pues nada, después de dos semanas lo he tenido en la puerta de mi casa, porque si yo pago los gastos de envío no tengo porque ir a recoger el paquete a ni a 15 Km de casa ni a 15 m. Me lo tienen que entregar en mano en casa. Para eso se pagan los gastos de envio. Por eso os advierto, no acostumbreis a dichas empresas a acercaros vosotros a puntos centricos o "más conocidos" para ellos, porque lo único que se hace es facilitar el trabajo a un manta que no se toma la molestia de llamarte por teléfono.

En fin, hay casos especiales en los que puede ser que si tengas que despazarte. Pero es que yo no vivo lejos de la civilización en la jungla con King Kong ni nada parecido, que vivo en un complejo residencial a las afueras, pero dentro del casco urbano.

Si es que no se porqué hay gente así, si no te gusta tu trabajo, acostúmbrate, amóldate o haz lo que sea, pero trata de por lo menos hacerlo medianamente bien. Y más cuando prestas un servicio de cara al público. Porque la próxima vez que el envío venga por esa compañía tengo claro que no pago hasta que no llegue a casa.

Te echaremos de menos LOST

Recientemente ha terminado de emitirse el último episodio de la tercera temporada de LOST. Decir que como ferviente seguidor de dicha serie he quedado más que conforme y satisfecho con esta serie.
Los productores y guionistas de Lost saben hacer muy bien su trabajo. Y lo demuestran capítulo a capítulo. Esta serie que en sus comienzos hizo que los espectadores permanecieran “enganchados” planteando ciertas dudas, y que temporada a temporada van teniendo respuesta. Pero el buen hacer de los guionistas es una constante, ya que con cada respuesta a cada pregunta genera una o varias preguntas nuevas. Cada vez más intrigantes si cabe, lo que consigue un alto nivel adictivo. Y es que no conozco a nadie, que después de ver los 5 primeros episodios aproximadamente no haya quedado prendido de la misma.
He de reconocer que a mi me costó un poco, o bastante, seguir la serie. Esto se debe a la calidad de los episodios piloto, que para mi, no están al nivel de los siguientes. Aunque otras series también tienen la culpa de que ocupara mi tiempo y ancho de banda a otros menesteres.
Pero lo que ahora mismo me entristece, es que la siguiente temporada, para mí la que alberga las dudas más importantes y la que creará más rumores y teorías, no comienza hasta principios del 2008, después de navidades. Y es que los productores no son conscientes de que el ansia de capítulos nuevos tras una larga espera se transforma en olvido. Con esto solo quiero decir que el comienzo de la nueva temporada venga tras un capitulo recordatorio, al igual que hicieron con “The answers” para recordarnos aquellas cosas importantes de la serie para poder desentramar correctamente todas las nuevas respuestas a esas preguntas surgidas anteriormente.

martes, 22 de mayo de 2007

¡Que sencilla es la vida!

Pues solo quería comentaros lo sencilla que se vuelve la vida para alguien como yo cuando adquiere un MAC. Cuando digo alguien como yo digo alguien despistadisimo y olvidadizo.

Desde que tenía mi 6630 y lo sincronizaba con windows penaba que era una maravilla, pero habían muchas cosas que no soncronizaba totalmente. Las cosas más importantes, la agenda y los contactos. Que es lo que más uso le doy yo. Desde ahora tengo todas las citas organizadas tanto en el macbook como en el telefono. Si olvido algo es porque soy patético para recordar cualquier cosa, hasta se me olvida muchas veces que tengo agenda.

En fin, que os recomiendo iSync para todos aquellos que tengan un MAC y un telefono móvil con agenda, calendario y bluetooth.

miércoles, 16 de mayo de 2007

¿Pero existe la gente asi?

Bueno, he estado un rato leyendo un blog que no meha dejado indiferente. ¿Realmente existirá esa persona?. No es normal, ¿que tipo de padres podrían criar algo asi?. No se, estoy realmente decepcionado y en estos momentos tengo muchas dudas, porque si esto es real, algo estamos haciendo mal.

El que quiera saber de que hablo solo tiene que ir a este BLOG, y cuanto más leais más entenderéis de que hablo. He llegado a leer toda la página principal y no hago más que alucinar.

En fin, espero que esto solo sea una broma de mal gusto, pero es que tanto tiempo escribiendo, no se. Cada uno que juzgue por si mismo. Pero para mi es vergonzoso.

domingo, 13 de mayo de 2007

Viva la política Belga

Pues en Bélgica una candidata a senadora ha hecho una curiosa promesa a todos sus votantes. La chica en cuestión está de buen ver, lo justo como para aceptar su propuesta. A más de uno le habrá alegrado ver la noticia. Resulta que promete hacer ¡40.000 blowjobs!, es decir, 40.000 felaciones (para que lo entienda todo el mundo, mamadas).

Lo que uno no entiende es que sentido tiene que la campaña sea internacional, yo no puedo votar en las elecciones belgas, pero si solicito el servicio en cuestión tambien podría disfrutarlo.

Como imagino que todos vosotros estareis pensando en en solicitar vuestro propio "blowjob" os dejo el enlace a la página de la chica en cuestión AQUI, pero tambien os aviso de que debido al numero de peticiones la chica va a tener que hacer un sorteo, y de las 400.000 solicitudes que tiene aproximadamente, solo 40.000 se harán efectivas.

Tania Derveux, que así se llama esta aspirante a senadora, tiene planeado hacer unos 80 servicios diarios alrededor de todo el mundo, con lo que le llevará completar los 40.000 que tiene previstos unos 500 días, vamos que dos años haciendo felaciones a diestro y siniestro. A la postre, deciros que no teneis que moveros de casa, el servicio es a domicilio.

Bueno, esperemos que en españa empiece a cundir el ejemplo, o no, porque con las políticas que tenemos en España.

sábado, 12 de mayo de 2007

Pandora

Bueno, esta vez quiero contaros una mala noticia, o buena, según se mire.

Resulta que desde hace tiempo regularmente, no demasiado, visitaba una web de radio muy buena, PANDORA. Pues bien, resulta que para nosotros los españoles ahora esta "betada", no podemos acceder a la web. Nos piden que dejemos el email por si algún día deciden abrirla en castellano.

Me gustaba mucho esta web porque desde ella podías escuchar la música que quisieras sin tener ni idea de nada. Simplemente tecleabas un grupo que te gustaba, por ejemplo coldplay. Y de este modo te creabas una emisora de radio propia donde toda la música era del estilo de coldplay. O si eres aglo más ilustrado, y te consigues diferenciar claramente el tipo de música que te gusta, puedes teclearla para crear tu emisora de rock, indie, pachanga o lo que fuese.

La mala noticia es que está cerrada para nosotros, la buena (dependiendo para quien) es que posiblemente la adapten a nuestro idioma. Cosa no tan buena para mi, porque ello acarrea agregar a esa base de datos musical a artistas como Andy & Lucas, Bisbal, etc.

En fin, que cada uno se lo tome como quiera, pero para mi una emisora sin canciones del verano, era la gloria vendita.

viernes, 11 de mayo de 2007

¿Aparcar?, ¡¡eso esta tirado!!

Para todos aquell@s que os cuesta aparcar, o que no os cuesta tanto. Os propongo un juego en flash, en una web de una autoescuela de Inglaterra. ¡Vamos!, todo dios a APARCAR

Xampoo

Muchos de vosotros os preguntaréis que es xampoo, pues bien, no es que haya escrito mal champú, tampoco es ningun personaje de manga (shampoo, de Ranma). Xampoo es la nueva página web que comienza desde hace unos días, y por problemas de server y demás hemos tenido que retrasar su inauguración. Después de muchas pruebas os presento XAMPOO.

Esta pagina web que comienza a funcionar desde mañana 12-05-07, tratará de abarcar todo aquello relacionado con la tecnología, desde noticias de hardware y software a videoconsolas y demás artilugios tecnológicos. Esperemos que os guste y espero veros a todos por allí.

jueves, 10 de mayo de 2007

Condenado por una felación

Bueno, esta vez solo quería comentaros una noticia algo antigua, pero que me sorprende. Resulta que en el país más avanzado del mundo ,o eso dicen, hay sitios en que la felación es un delito. Estoy hablando de los Estados Unidos. Concretamente del estado de Georgia.

Resumiendo la noticia os diré que el chico tenía 17 años, se fué con unos amigos a un motel a pasar la nochevieja, y durante la noche una chica muy borracha le hizo la felación. Debo añadir que no defiendo lo que hicieron, eran siete amigos, y los siete practicaron sexo con la chica. Segun se ha aclarado en el juicio, todo el sexo fué consentido.

Ahora viene lo que no entiendo, en el estado de Georgia la sodomía y el sexo oral son delitos, pero la penetración es considerada una falta. Por lo que si el chico solo hubiera penetrado a la chica la pena hubiera sido de 1 año de carcel por practicar sexo con una menor, pero al ser sexo oral la pena asciende a 10 años.


Los interesados pueden consultar la noticia en: 20 minutos.

Y termino repitiendo que no considero que no haya nada de delito, pero me parece una barbaridad una pena de 10 años de prision por una felación "CONSENTIDA". Cito la noticia :
Michelle le practicó una felación, considerada una práctica delictiva en el estado de Georgia.

Todos los testigos que participaron en el juicio confirmaron lo que se veía en el vídeo: Michelle se había mostrado "servicial" y especialmente "interesada" en practicarle sexo oral a la prometedora estrella de fútbol americano.


Con esto solo quiero aclarar: ¡Coño!, la que es puta es puta. Mira a ver quien (por muy pedo que vaya) se tira a 7 tios una misma noche y en una misma habitación, y encima permite que lo graben todo.

jueves, 3 de mayo de 2007

El tipo más feliz del mundo.

Se puede decir que hoy por hoy me he combertido en una de las personas más felices del mundo, pero eso si, no sin el correspondiente sufrimiento.

Resulta que hace unos días pedí en portatil macbook en la apple store. Y hoy jueves día 3 me tenía que llegar. Pues bien, salgo del trabajo y me dirijo hacia casa, de momento empieza a llover un poquito, hasta que pasados dos minutos empieza el diluvio. Como no quería mojarme demasiado, aunque ya no se podía hacer nada, aceleré bastante. Y ya sabemos todos que pasa si juntamos velocidad con asfalto mojado. Cerca de casa en una de las rotondas sale un coche que como yo no puede frenar y el coche le desliza por la calzada hasta cruzarse en mi carril. De frente, a unos 25 metros un coche cruzado, yo a unos 50 Km/h derrapando, cruzandome al otro carril consigo evitar el choque.

Después, tomo la calle que llega a casa aliviado porque voy a poder resguardarme por fin de la lluvia. Justo cuando doblo la esquina, veo como sale de mi casa una furgoneta de UPS (La empresa que tenía que traerme el macbook), asi que sin que se me pase el susto anterior lo doy gas y trato de alcanzar al mensajero. Cuando estoy cerca de conseguirlo, en la manzana siguiente el mensajero se da cuenta de que lo sigo e inexplicablemente acelera. Atónito no me queda otra que tratar de alcanzarlo, y en una calle de dirección única trato de adelantarlo por la derecha, ya que por la izquierda no me deja nada de hueco. Cuando se da cuenta el mensajero de que estoy por encima de una acera, siguiendolo haciendo gestos para que pare, coge y acelera más todavía. El muy loco me hace seguirlo un rato hasta que llega a un semaforo donde no tiene escapatoria, tiene que parar porque hay demasiados coches. Gracias a dios que paro. Me pongo a su lado, y le toco la ventanilla y le digo:

¡Pero para condenado que el paquete que llevas es mio!.

Después me siguió hasta casa, y debido a la persecución casi mortal llegue a casa chopadisimo. Y cuando me metí en casa junto con el mensajero le pregunte porque no paraba de correr. Resulta que pensaba que lo iba a atracar o algo, no se, debía llevar algo de mucho valor y no se fiaba ni de su sombra.

En fin, que soy feliz porque después de tanto sufrimiento al fin os escribo desde mi macbook, y solo añadir que es una delicia, y que ¡bye bye windows!.

miércoles, 2 de mayo de 2007

¿Alguien sabe que es un geek?

Para aquellos que no lo sepan pueden leer su sginificado en la wikipedia, para los más perezosos os dejo una breve reseña.

Un geek (del inglés geek, pronunciado /gi:k/) es una persona con una gran fascinación por la tecnología e informática, abarcando los diferentes tipos de geek desde un nivel de fascinación normal a hasta niveles obsesivos. Es descrito más como un estilo de vida y una forma de ser, que una afición concreta por algo poco habitual.

Su objetivo es hacer o utilizar tecnología por diversión y/o por el reconocimiento, casi siempre por el simple placer de hacerlo. En el idioma español este término está relacionado sólo con la tecnología, a diferencia del uso del término geek en el idioma inglés, que tiene un significado más amplio y equivalente al término español friki. En España el geek es un subtipo de friki.

sábado, 28 de abril de 2007

Y el coyote cogió al correcaminos

¿Cuantos de nosotros hemos visto al coyote perseguir al correcaminos?, y de todas esas veces, ¿alguien recuerda alguna vez que el coyote haya tenido éxito?, pues os voy a mostrar la única vez que yo sepa que el coyote haya tenido éxito. Que lo disfruteis.

Historia de una cagada

Bueno, antes de poneros el texto en cuestión, he de aclarar que NO me ha pasado a mi, y que me he partido de la risa al leer este texto. Esta sacado de EOL, podeis leer el texto original AQUI.

Bueno como estoy un poco aburrido os voy a contar una historia que me paso hace dos años.

La cuestión es que estaba en casa de mi novia. Era la primera vez que iba alli y que conocia a sus padres.

Ella vive en un pueblo de Lerida y su casa es una unifamilar de dos plantas .

Bueno, la cuestión es que les caí muy bien y todo iba de perlas.

Yo dormia en la habitación de invitados. Esa habitación estaba medio construida (le faltaba pintar las paredes, se veían las tuberias, etc) .
Me había quedado alli una semana y aun faltaban 3 días para irme. Mi novia por las mañanas trabajaba y yo me quedaba solo en casa con su padre.

El caso es que una noche cene judias y me sentaron mal. Estuve toda la noche con dolores intensos de tripa pero al final me acabé sobando.


Pero a eso de las 9:00 de la mañana me levanté con unas ganas de cagar tremendas. Iba a explotar, tenía todas las judias a punto de salir disparadas por el culo en forma de mier*a.

En la casa hay dos lavabos. Uno (que está en la planta de arriba) no esta contruido o sea que no lo podía usar. O sea que mi unica opción era usar el de la planta de abajo.

Baje las escaleras corriendo. Esos diez segundos que tarde en llegar a la planta de abajo se me hicieron eternos. Notaba que un gran bulto quería abandonar mi cuerpo inmediatamente.

La cuestion es que llegue al lavabo pero entonces escuche algo que nunca olvidare..... Era el agua de la ducha que corria y la voz del padre de mi novia cantando...

En ese momento el mundo se me vino abajo, me acorde que mi novia me habia contado que su padre se estaba como 45 minutos en la ducha. El caso es que no me atrevia a decirle nada a su padre porque aun no le tenia confianza. O sea que decidi esperar.

No sabia que hacer, me dolia mucho la barriga, iba a explotar de un momento a otro. Me iban saliendo esos peditos que salen cuando tienes muchas ganas. Estaba desesperado.

Comence a dar vueltas por la casa aguantandome, porque si me quedaba quieto era peor. Iba pasando el tiempo y el padre no salia.

Ya habían pasado 10 minutos, y yo ya estaba sudando, con la cara palida y deseando que el padre parara de cantar y saliera de una condenada vez.

Pasaron 5 minutos más y yo ya me encontraba fatal, me estaba muriendo del dolor y cada vez estaba más pálido.

Entonces tuve que tomar una decisión drástica. Sin pensarlo dos veces me volví a la habitación de invitados, me baje los pantalones y saqué todo lo que tenía que sacar en el suelo.

Durante los segundos que duró el extracto de material no deseado (mier*a) de mi cuerpo, me parecía estar en el paraíso, vi a dios y hasta me pareció oir una musica celestial.

Pero cuando acabó todo, volví a la realidad: Había hecho la cagada más grande de mi vida en la habitación de invitados en la casa de mi novia y la musica celestial que me parecía oir no era dicha musica sino que era su padre cantando que estaba subiendo las escaleras hacia la planta de arriba (donde estaba yo).

El terror se adueñó de mi, no sabia como limpiar esa asquerosidad. Comencé a ponerme nervioso. Empece a buscar por la habitación y vi una camiseta vieja encima del armario.

Entonces tuve que hacer una cosa que aun me da asco. Recogí la cagada con la camiseta. Estaba aun caliente. Empece a tener arcadas, pero aun me quedaba una misión: Me tenía que deshacer de eso.

La habitación tenía dos ventanas o sea que decidí tirar la mier*a por una de ellas. Y lo hice. Tire la mierda pero la camiseta me la quede porque la quería lavar más tarde.

Entretanto el padre ya había subido a la planta donde estaba yo pero se había quedado en otra habitación. Eso me tranquilizó.

Mi misión ya estaba casi acabada: Había cagado, Me había deshecho de la mierda, pero faltaba limpiar la camiseta y ponerme a dormir otra vez como si nada de esto hubiera ocurrido.

Pero de pronto escuche unos pasos. ERA SU PADRE QUE IBA A ENTRAR EN MI HABITACIÓN. Me desespere, escondí la camiseta debajo de la cama y me quedé sentado encima de la cama coo si me estuviera levantando de dormir.

El padre entró, me preguntó si había dormido bien. Pero de pronto empezó a poner una cara rara, como de asco.

Me dijo que olía muy mal en esa habitación. (La cagada había desaparecido pero la olor no)

En ese momento los huevos se me pusieron de corbata.

Él me dijo que quizá esa olor viniera de las tuberías que pasaban por esa habitación y empezo a mirarlas. Se estuvo como 5 minutos alli.

Yo rezaba y rezaba para que no se le ocurriera mirar debajo de la cama.

Al final no miro y se fue. Yo descansé, pero aun me quedaba limpiar la camiseta.

Esperé a que se fuera su padre de casa y entonces bajé a la cocina, coji todo tipo de detergentes y la limpié. Quedó más o menos bien aunke había cogido un color marron (la camiseta era blanca).

Cuando acabé de lavarla la volví a dejar encima del
armario y me fui a dormir porque ya había acabado todo.

A las 14:00 me despertó mi novia que venia de trabajar. Me saludo, etc y entonces me dijo algo que me hizo revivir el horror.

Estas fueron sus palabras "Algun animal se ha subido en el coche de mi padre y se ha cagado"

En ese momento me vinieron a la cabeza la imagenes de cuando yo estaba tirando la mier*a por la ventana y me di cuenta que me había ekivocado de ventanas.

Me asomé y comprobe que la cagada del supuesto "animal" era la misma que había tirado por la ventana y pense que si la hubiera tirado por la otra ventana habría caido encima de arbustos y que nadie se habría dado cuenta.

En ese instante quise que la tierra me tragara, pero luego me tranquilice porque ella no se imaginaba que era mia.

El caso es que su padre se estuvo un buen rato cagandose en los muertos de ese animal que se habia cagado en su BMW.

Alli se acabo todo. Su padre nunca supo de quien venía tal tremenda cagada.

El caso es que hace unos dias (despues de dos años) me decidí a contarle a mi novia lo que sucedió aquel día, me esperaba que se enfadara, pero al contrario, se descojono.

Me quedé aliviado de que le hiciera gracia.

Entonces me dijo: Y que hiciste con la camiseta?. Yo le dije que la había lavado y la habia vuelto a dejar encima del armario.

Nos miramos, y sin mediar palabras nos fuimos corriendo hacia la habitación de invitados. Me subi a una silla a mirar encima del armario y.... LA CAMISETA SEGUÍA ALLI!!!!!. Había permanecido alli durante dos años!!!

La cogi y estaba encartonada, se había vuelto durísima y aun conservaba ese color marron que le habia quedado después de lavarla.


El caso es que la volvimos a dejar alli, y alli seguirá hasta que otra persona tenga ganas de cagar y el padre de mi novia este cantando en el lavabo mientras se ducha.... Entonces ese día la camiseta volverá a ser usada.....


FIN

viernes, 20 de abril de 2007

Cosas curiosas

Pues estaba yo navegando y eso que te encuentras cosas curiosas que te llaman la atención, y había pensado en compartir con vosotros un blog que he encontrado.

Entre las cosas más curiosas que podemos encontrar están:

El nuevo tetris


Pedazo futbolin


Y por último, una casa con un jardín un tanto especial. Si quereis ver las fotos de esta casa podeis entrar desde AQUÍ.

Todo esto y más en www.sarda.es

jueves, 19 de abril de 2007

Odisea en el vestuario

Pues como siempre me dicen, lo que te pasa a ti no le pasa a nadie, seguro que esto a muy poca gente.

Llego por la mañana medio dormido a la piscina, entro al vestuario y como siempre, ni un alma. Y yo, uff, que gustito, aquí calentito y solo, todo el vestuario para mí. Me lo tomo con tranquilidad, que no hay prisa. Me descalzo, y mientras estoy con la zapatilla derecha me doy cuenta de que a pocos pasos de mí un cerdo a tirado un ¡moco!. ¡Diooos!, que asco. Acto seguido me detengo completamente y me paro a meditar. Ya está mi cabecita pensando:

-Veamos, no seas tonto y haz algo que luego puedes pisar el moco por accidente. Venga, ya se que da asco, pero tienes que hacerlo por el bien de todos. Es el momento de sufrir por tus compañeros de vestuario. Venga, tienes que hacerlo.

Después de autoconvencerme de que es lo mejor y lo más solidario para todos, me lanzo a buscar papel higiénico o algo similar para recogerlo. Y aquí está el primer asalto, justo en el momento en el que me situo, cojo aire y como un campeón me tiro a por el, entra alguien. Es un compañero de fatigas del jacuzzi, un abuelete amigo mio con el que suelo charlar en el jacuzzi después de unos largos que se había olvidado de cerrar el casillero. Y si, ahí estoy yo, con un moco en un trozo de papel explicandole que no es mio a un abuelo de 64 años, y él partiendose el pecho de mí, porque tanto si es cierto como si no que es mio soy un cerdo por tirar el moco, o por recogerlo. Pasado este mal trago ya no me podía pasar nada más, asi que me pongo ya a desnudarme, primero las deportivas, los caletines, los pantalones, la camiseta, etc. Me coloco el bañador, recojo las gafas y el gorrillo, me pongo las chanclas y me dirijo a la piscina. Casi en la puerta de la piscina me doy cuenta de que se me olvida quitarme el pendiente, y vuelvo de nuevo a abrir la mochila, la había abierto como unas 4 veces ya. Dejo el pendiente y ahora si, unos largos en la piscina, un debate en el jacuzzi y a casa que ya va siendo hora.

Llego al vestuario, abro la mochila una vez más, saco el champú, el gel, y el desodorante para luego. Y yo, todavía en mi mundo, medio dormido me dirijo a la ducha. Una ducha calentita que me relaja y me hace olvidar el mal trago del moco. CUando termino de ducharme voy camino de la mochila pensando en la toalla, y no recordaba haberla visto ninguna de las veces que había abierto la mochila. AL llegar a la mochila mis peores temores cobraron vida, ¡no tenía la toalla!.

¿Que podía hacer?, no había nadie, no llevaba ninguna muda de sobra en la mochila, más que unos calcetines y unos shorts usados. Era el momento de utilizar la cabecita de nuevo. Me pongo a pensar, y de todo a mi alrededor solo podía hacer una cosa, usar los secadores de pelo que hay en la pared. Y si, ahí estoy yo, desnudo, casi pegado a la pared, helado de frío secandome con los secadores.

Y menos mal que me gusta estar tanto tiempo en la ducha abrasandome con el agua, ¡no quedaba nadie que me viera!¡Juas juas juas!. Aunque ahora ya lo os lo podeis imaginar.

Como me jode..... Vol1

Aquí inicio "Como me jode....", que de seguro tendrá muchas más entradas, pero vamos con el volumen 1.

Por causas ajenas a mi propia voluntad ahora me veo obligado a usar windows de nuevo. Con lo feliz que es uno cuando se ha olvidado por completo de esta pesadilla.

Veo el escritorio de windows y no se si será por todos los años que hemos pasado juntos, por todas las cagadas que me ha hecho, por todas las veces que me ha dejado tirado, etc. Pero es que me recorre el cuerpo una sensación de dejà vu. Es como si algo dentro de mi me dijera que desconfie totalmente, que haga backups de todo y que ande con pies de plomo.

Si consigo superar todo esto del aspecto ,las malas vibraciones y demás me pongo manos a la obra y a configurar el equipo para tener todo lo necesario y tratar de que no me deje colgado. Pues decido poner el msn mientras hago todo esto de buscar programas, comprobar servicios inutiles, etc. Y como no, ya está la primera ventanita con:

- "ola, k tal(aquí un simbolito, o simbolote de interrogación con brillantes y un terrorifico movimiento que no deja de llamar la atención de tu mirada)"

Ahora espera unos cinco segundos a que respondas, cosa que no puedes hacer porque no puedes parar de odiar ese signo de exclamación enviado por el mismismo satanás. Lo odias, pero no puedes dejar de mirarlo y preguntarte porque alguien ha creado ese jodido icono animado que la gente decide usar sin parar a pensar en los daños emocionales que puede causar a las otras personas. Y lo peor no es esto, ¿alguien seria capaz de decirme cuanto le jode que un una frase con 10 letras "s", las diez aparezcan con una serpiente que se contonea ademas de sacar la lengua, y que ocupa diez veces el espacio de una letra normal?. Es algo incalculable, os lo puedo asegurar.

Menos mal que todo tiene solución, y que estos dibujitos se pueden quitar. Pero claro, la gente no sabe que tu tienes desactivados los dibujitos, y la mayoría para escribir más rápido asigna palabras inexistentes o símbolos a iconos. Con lo que puedes encontrarte con:

Palabra normal - expresion de anormal

Hola-h
adios-09

Y así sucesivamente.

En fin, que pienso que viviriamos en un mundo mejor si ciertas cosas dejaran de existir(guiños, iconos de letras o simbolos, etc.).

Que recuerdos aquellos

Hola, navegando y perdiendo el tiempo como siempre me he topado con una colección de cromos que hacía de muy pequeñito, pero aún así, todavía recuerdo el olor del pegamento que usaba para pegar estos cromos en un álbum que tenía. Os dejo unas imágenes de algunos cromos, y para todo aquel que quiera recordarlos, puede encontrarlos en este BLOG





sábado, 14 de abril de 2007

Las dos mechas

Tenemos dos mechas, cada una de las cuales tarda una hora en consumirse completamente. Esto quiere decir que, una vez que se le ha prendido fuego, la mecha se termina exactamente en una hora, y eso es todo lo que sabemos: la mecha no tiene por qué consumirse siempre al mismo ritmo, de forma que puede que media mecha tarde más o menos de media hora en consumirse. Lo único que se sabe es que cada mecha tarda una hora en consumirse completamente. La pregunta es:

¿Cómo podemos medir 45 minutos de tiempo, usando únicamente estas dos mechas?

Por supuesto, se entiende que podemos encenderlas cuando queramos; y desde luego, no puede usarse ningún tipo de reloj, así como ninguna otra forma de medir el tiempo que no sean las mechas. Y la solución debe dar un método exacto de medir los 45 minutos.

Extraido de http://juegosdelogica.net.

La solución aquí:

Solución: Encendemos la primera mecha por ambos extremos y la segunda solo por uno de ellos, con lo que la primera mecha tardaría en consumirse 30 minutos y la segunda 1 hora. Cuando se consuma por completo la primera mecha encendemos el otro extremo de la segunda mecha, con lo que si quedaban 30 minutos de mecha al encender el otro extremo quedará exactamente la mitad, 15 minutos. Y con esto habrán transcurrido los 45 minutos desdeados.

Y para ver las solución en flash Las dos mechas

Asobine

Hoy pensaba contaros el origen de la expresion "sinpechu", aunque no recuerdo muy bien tampoco, pero me encuentro algo "asobinao". Este tiempo que está haciendo me provoca un "asobinamiento" perpetuo, el sol sigue sin brillar y las nuves pasean a sus anchas por el cielo. Si es que aquí no estamos acostumbrados. Para aquellos que no saben que es el "asobine", os voy a dejar un par de videos de youtube que explican perfectamente lo que es. Pero para daros una breve idea, el asobine es ese aroma que se te queda en la cama cuando te quedas todo el dia en la cama y no la dejas sin hacer.



Y los que no sabeis cual es el significado de "sinpechu", que es bastante obvio, os dire:

¡Echadle un poco de imaginación leche!

martes, 10 de abril de 2007

Viaje a murcia

El jueves 5 de abril, casi sin preparativos ni tiempo para pensar nada, nos dirijimos a Murcia, a visitar a un amigo. Todo perfecto, llegamos directamente al lugar indicado gracias al grandioso mapa del “Paint” enviado por correo, gran mapa, ¿para qué usar google maps?. De verdad que llegamos a la primera y sin confusión alguna, van a tener que contrarte para crear los mapas de google de los que todavía el satelite no ha sacado buenas fotos.


En fin, nos dirgimos a lo que parece ser un centro comercial muy acogedor, y ya sabemos todos como son en Murcia. En la misma puerta del centro comercial nos encontramos con el primer sitio de comida rápida. Era muy parecido a “Bocatta”, vamos, que era igual pero con otro nombre. El nombre fué lo que nos sorprendió a todos, “El bocaico”. Y no tenía pinta de ser un local aislado, más bien parecía pertenecer a alguna cadena de restaurantes de comida rápida.


La cena la verdad que tambien estuvo muy bien, probamos la sangría murciana, que dicen es de las mejores de España, aunque discrepo, porque donde esté la tipica sangría de toda la vida que quiten todas las mezclas raras, que si canela, vodka, malibú, etc. Era una sangría explosiba.


Terminamos de cenar, y con las risas y demás nos dirigimos al piso a dejar unos enseres y demás. Habíamos planeado hacer un botellón en el piso, pero por la hora y las prisas lo improvisamos por el camino más tarde. Aunque debo corregirme a mi mismo, en Murcia los botellones en el interior se denominan “botelleos”.


Más tade el anfitrión nos dice que es mejor dejar los coches aparcados y acercarnos al centro caminando, que no esta demasiado lejos. Bueno, pues o ibamos muy lentos o se me hizo algo eterno por el botellón que hicimos por el camino. La verdad es que llegamos al centro algo “tajaillos” y nos metimos en un local que estaba bastante bien, mucho ambiente, bastante gente y unos “TGV”(chupitos de Tequila, Ginebra y Vodka) contribuyeron a la felicidad de todo el grupo. El problema vino sobre las 3:30 de la madrugada. Resulta que el toque de queda de Murcia es a las 3:30 para los locales del centro, y teníamos que ir a coger un bus que nos llevara a la zona de discotecas. Cuando salimos del local estaba diluviando, llovía como nunca en Murcia. Lo que sucedió a continuación es totalmente predecible, ¡Todos a correr y maricón el último!. Llegamos a la supuesta parada que era una fachada de un edificio que había cerca del “tontodromo” (esta es una zona de Murcia, sorprendente, pero realmente lo llaman así en Murcia) y allí se congregaba un grupo de gente. Y se nos ocurre preguntar por la parada:

  • ¿Perdone, es aquí la parada del autobús que te lleva a las discotecas?

  • ¿Parada?¿aquí?. Creo que os confundís. Aquí no para ningún autobús.


Todos acojonados tras las palabras que acababamos de escuchar, estabamos derrotados. ¿Nos habíamos mojado para nada?, rodarían cabezas si así fuera. Por suerte para nosotros a los 5 minutos apareció un autobús, lo cual provocó la euforia colectiva. Todos abrazandonos, gritando como posesos:

-¡Oe! ¡Oe! ¡Oe! ¡Oe! ¡Oe!

Pero nuestras voces se iban apagando conforme el autobús comenzó a alejarse de nosotros, el conductor no hizo ni un gesto de parar, pasó de largo. Nos quedamos atónitos y algo sorprendidos, y justo después descubrimos una parada real de autobús, por lo que nos dirigimos hacia ella y volvemos a empaparnos otro poquito. Conseguimos subir al bus pasados unos minutos y al fin llegamos a la zona de discotecas. Lo que sucedió dentro lo dejo para otro día, solo os avanzo que al día siguiente tenía un catarro que todavía hoy me dura.

viernes, 6 de abril de 2007

¡Badulake!

Bien, continuando con Un sabado de cumpleaños es lo que tiene os narraré pequeñas lagunas mentales que conservo de aquel día.

Después de una larga deliveración en la puerta del restaurante los asistentes al cumpleaños decidimos acudir al barrio. Una vez allí, casi entrando en el parking, se me ocurre lo que en ese momento fué una brillante idea, pero que al día siguiente se convertiría en mi peor pesadilla. Comento con Zipi (apodo que nos pondrían más tarde, el será Zipi y yo Zape) de acercarnos al ya famoso Badulake para hacernos con algo de bebida mientras ellos aparcan los vehiculos. A Zipi le parece una idea genial, asi que dicho y hecho. De camino recordamos ciertas hazañas ocurridas en dicho establecimiento, que es regentado por un inmigrante con cierto parecido a Apu:

- Zipi: ¡¡Dioos!!, recuerdas la última vez, si no le regateas se ofende.
- Zape: Dios mio si que es verdad, acuerdate que le deciamos, 10€, es mi última oferta.
- Zipi: ¡Si!, pues ya sabes, a regatear.

En esto que llegamos al Badulake, y en su interior, nada más entrar, en la misma puerta, allí estaba él, Apu. Una vez dentro, vemos la mercancía, barajamos distintos precios y nuestras posbilidades, es pronto y todavia queda noche. Sopesando los pros y los contras decidimos hacernos con una botella de peché. Por las prisas y eso decidimos beberla rapidamente, entre otras cosas para que no se repita la multa anterior por botellón en la puerta del teatro, por lo que no cogemos basos. Por lo tanto, tampoco hielo, pero como era una noche algo fresquita pensé que no se notaría tanto, asi que convencí a Zipi para no comprar hielo ni nada. Ahora viene lo que origino mi calvario del domingo, salimos del Badulake, en dirección al parking (unos dos minutos a pie). Pues por el camino teníamos que bebernos la botella, no me pregunteis porqué, ya ibamos algo tajaillos y nuestras mentes pensantes no estaban en su mejor momento. Como si de una prueba del Grand Prix se tratase nos pusimos manos a la obra. Comenzamos a beber, uno tras otro, sin pausa hasta que llegamos al ahora conocido como "callejon del peche", vimos que era muy acogedor y decidimos hacer una paradita para terminar la botella. Pues allá que empezamos a discutir borrachos perdidos ya, después de haber bebido media botella a base de hidalgos:

- Zape:Esta casi vacia vamos, ¡bebe!
- Zipi: ¡Dioos!, casi vacia dice, si todavía esta medio llena.

Así cosa de 3 ó 4 minutos. De repente aparece el culo de la botella, y en el mismo momento se aproximan de frente dos chicas. Zipi se preparaba para lanzar la botella en una especie de "contenedor de covagonga", y en eso que una de las chicas, ya mucho más cerca, hace un movimiento muy parecido y dice algo que no se entendía. Al momento me di cuenta de que era sordomuda, con tal mala
fortuna que Zipi no lo hace. Entonces vino algo embarazoso, que después provocaría carcajada, he de aclarar que la chica lo comprendió todo, y que no dió sintomas de cabreo. Estaría acostumbrada a mamones borrachos como nosotros, o tal vez le hicieramos gracia, no se, la cuestión es que no le molestó. Zipi tras ver su
movimiento piensa que se rie de nosotros, y sin intención de burla ni nada comienza a gritar, mientras que yo, por detrás le decía:

- Zape:¡Tio!, no te pases que es sordomuda.
En esto que Zipi ni se entera.
- Zape:¡Tioooo!, que es sordomuda.
- Zipi: ¿Qué es qué?, sea lo que sea, si es puta es puta, se está burlando de nosotros.
- Zape:¡Nooo!, es sordomuda.

Justo ahora es cuando los dos enfermos borrachos nos quedamos con cara de idiotas, y ellas pasan por nuestro lado casi sin inmutarse. Solo giraron la cabeza un momento y sonrieron al tiempo. No quiero repetirme, pero no fué con ninguna mala intención, pero son esas situaciones embarazosas que tarde o temprano tienen que ocurrirle a la gente.

En otro momento más.

jueves, 5 de abril de 2007

Un sabado de cumpleaños es lo que tiene

Con algún día de retraso, pero tenía que comentar algo del cumpleaños al que asistí este fin de semana pasado.


Pues como habitualmente, y por mi culpa porque termino siempre a las 9 de trabajar ,quedamos a las 10 de la noche para cenar. En esta ocasión fuimos a un asador muy conocido, o lo suficiente diría yo. Como es costumbre toda la gente no apareció hasta las 22:30 ya pasadas. Una vez todos en la mesa, esta vez eramos muchos más (unos 20), tocaba la odisea de pedir para todos. Menos mal que alguna mente privilegiada decidió pedir el menú “preparado” que tenían.


Después de pedir, resulta que nos fuimos dando cuenta de que en el menú que había ponía que las bebidas eran GRATIS. Al instante, todos los presentes nos miramos atónitos (aunque el precio bien merecía la bebida gratis). Lo que sucedió después fué como una reacción en cadena, como si nos hubieramos comunicado por telepatía, e imagino que todos lo imaginareis. Empezamos a pedir bebida como cosacos, empezaron a traer cerveza, vino, tinto de verano, refrescos, etc. Y así empezó todo. La comida hay que decir que fué todo muy bien, esta vez casi sin risas y todo muy normal, bueno casi. Hasta que llegaron los postres, y los camareros decidieron dejar de traer bebidas. Justo en este mismo instante uno de los presentes pide una jarra más. Todos estabamos o habíamos terminado el postre menos él. Pero querían pedir más bebida. Asi que llamó a uno de los camareros y mantuvieron el siguiente diálogo:


  • ¡Perdone!, una jarra más de latino.

  • Lo siento, pero ya no servimos más bebida.

  • Am. Bueno, pues ejem. En la carta ponía bebida gratis.

  • Si, pero solo durante la comida.

  • ¿Puede traerme la carta entonces?.

  • Si señor.


El camarero se marcha a traer la carta. Tardó bastante, porque le estaría consultando a su jefe o encargado que hacer. En la carta ponía claramente:

- Bebida gratis incuida en el menú.

Con lo que no es problema nuestro que la persona que escribió la carta no sepa redactar, o no lo hiciera del todo correcto. Si está incluida en el menú, y el menú se compone de entrantes, comida y postre; la bebida estaría incluida también en el postre. Con lo que si uno de nosotros tiene sed, y todavía está con el postre, tiene todo el derecho a pedir su bebida. Bueno, pues el lio duró cosa de 30 minutos que si te traigo la carta, no te la llevo, te pido la bebida, te doy la lata, etc. El camarero no sabía donde meterse cada vez que levantabamos la mano por el fondo sur. Creo que nunca va a olvidar ese día, y que rectificaran la carta.


El otro contratiempo que hubo durante la cena fué casi terminando. Cuando me miro el reloj, y asombrado compruebo que todavía queda muchiiisima zona. Para mí solo había pasado una hora desde que hubiera llegado al restaurante. Entre mí pensaba: ¡Joder, no me he aburrido tanto para que solo haya pasado una hora!. Aquí llegó, la segunda vez que me pasaba. Para que veais como el hombre/mujer tropieza dos veces en la misma piedra. La primavera lo había vuelto a hacer, ya le tengo pánico, es como Hannibal (ese asesino en serie que tiene gusto por la gastronomía canibal), es capaz de actuar varias veces sin que sospeches quien ha sido el causante. Cuando quise darme cuenta, llevaba el reloj con una hora menos. ¡Pero lo llevaba así toda la semana!. Os prometo que ni me había dado cuenta, para que veais con que parra vivo. Si que había llegado tarde un día, pero nada más.


En fin, mientras debatiamos en la puerta del restaurante si ibamos a ir a una disco o a quedarnos en la ciudad, uno de los que venía vió la pizarra del restaurante en la pared de la fachada. Entonces se le ocurre algo y rápidamente nos dice:

  • ¡Necesito una tiza!

Claro, vale, en plena calle de una ciudad, a la 1 de la madrugada, sin tiendas ni nada, de donde va a sacar una tiza pensamos todos. Pues bien, no se como y no me pregunteis, pero consiguió dicha tiza. En cosa de dos minutos transformó lo que era un menú normal y corriente en un menú algo erótico (¡que va!, era totalmente pornográfico). Pero lo mejor, y era lo que nos hacía descojonarnos de la risa a todos es que mientras escribía, los camareros y empleados del restaurante pasaban por la puerta para sacar la basura y lo veían escribiendo. Recordemos entonces que era el mismo que había estado dando la lata anteriormente con lo de bebidas gratis. Al final concluyó con un menú peculiar, que espero cambiaran al día siguiente.


En otro momento continuaremos con todo lo que sucedió después de la cena, que ya llevo bastante rollo.

viernes, 30 de marzo de 2007

El colmo de los colmos

De nuevo vuelvo a recibir emails de esos que tanto me gustan. Son la ostia. De verdad que no quiero faltar a nadie al respeto, pero es que o sois tontos o no teneis muchas luces. Mira que aviso a la gente, no me envies cadenitas, ya se que son muy útiles para la suervivencia, vamos que menos mal que una vez reenvie una, si no hubiera tenido mil años de mala suerte, o me hubieran matado los latin king, o hubiera bebido una coca cola con pis de mono.Uff, gracias a todos por salvarme la vida.

He recibido un correo en el que básicamente, una marca de supermercado consigue publicitarse de una manera absurda. En el supuesto correo pone que estan tan convencidos de que son los mejores que si reenvias el email a todos tus contactos te dan compras gratis.

Vale, ahora voy yo y como cualquier persona me dispongo a reenviar a todos mis contactos. ¡Yupiiii!, ¡compras gratis en un gran supermercado de alimentos!. Pero de momento resuena dentro de mi cabeza con un eco profundo (casi que es mi conciencia o mi cerebro el que me habla, no lose, lo mismo hasta es el instinto):

-¡¡¡Noooo, no lo hagass!!!
La voz se apaga lentamente.
*¿Porqué?, son compras gratis. Lo mismo encuentro un televisor de 50" Panasonic junto a las alcachofas, y como me lo regalan.
-!Pero por dios¡, ¿como puedes creer que es real?. Solo un idiota podría tragarse eso.
*No se, y si es verdad.
-Vale, y si es cierto que hay un gnomo bajo tu cama todas las noches que organiza partidas de poker e invita a campanilla, superman y bamby. Seguro que esos ruidos que escuchas por las noches son ellos borrachos perdidos montando una orgia despues de la partidita de poker. En una sola palabra ¡IDIOTA!, bueno, dos, ¡INOCENTE!.
*Vale, perdona. No te pongas asi, yo que sabía.

Y es que la cabeza está para pensar, no solo para peinsarse y llevarla encima de los hombros. Pero en fin, se extinguirán los osos y miles de especies, porque el hombre es capaz de acabar muchas especies animales, pero seguro que somos incapaces de terminar con la estupidez humana.

Usar ubuntu al 100%

Bueno, después de una larga temporada intentando que ubuntu me funcionara correctamente por fin lo he conseguido al 100%. De modo que no teneis ninguna excusa para permanecer en "el lado oscuro" windows.

WIFI

Conseguí conectarme mediante el wifi desde consola, y encima cada vez que enciendo el PC se conecta solo. Los comandos que utilice son:
  1. iwlist [tu dispositivo de red] scan. Escanea las redes wireless a tu alcance y te dettalla los datos de dicha conexion.
    • Ejemplo: iwlist ra0 scan
  2. iwconfig. Para este deberemos poner "man iwconfig", sin las comillas. Y en la ayuda vemos todos parametros para configurar el ESSID y la clave.
    • La sinopsis de iwconfig:
      • SYNOPSIS
        iwconfig [interface]
        iwconfig interface [essid X] [nwid N] [mode M] [freq F]
        [channel C][sens S ][ap A ][nick NN ]
        [rate R] [rts RT] [frag FT] [txpower T]
        [enc E] [key K] [power P] [retry R]
        [commit]

    • iwconfig ra0 essid laessiddelared
    • iwconfig key tuclavedeseguridad
  3. dhclient ra0.
Una vez terminado esto ya tienes internet en tu PC.

NTFS

Para configurar la escritura en particiones NTFS, ya sean discos extraibles o no, es suficiente con seguir los pasos que encontre en una web. Ultra sencillo, muy facil y todo a la primera. Para ver los pasos pulsar AQUI.

miércoles, 28 de marzo de 2007

Nueva tecnología que sustituirá al P2P

Al parecer ha surgido una nueva idea para que todos los usuarios de internet podamos seguir compartiendo nuestros archivos.

El creador de otros programas P2P como Blubster y Manolito P2P tiene entre manos un nuevo proyecto que puede ser el futuro de los peer to peer. Este nuevo sistema promete mucho mas que los actuales, ya que está basado en "un dispositivo de almacenamiento virtual distribuido basado en tablas de hash distribuidas". Para que todos nos entendamos, Omemo es un sistema de compartición de "disco". En lugar de compartir archivos, lo que compartimos es espacio de nuestro disco duro. De esta forma, cada usuario elige que porcentaje de disco duro desea compartir, y se crea una unidad virtual de un tamaño nunca visto, donde encontraremos todo tipo de archivos. Aparecerá en nuestros ordenadores una nueva unidad, como si de una unidad de disco, un cd-rom o un pendrive se tratara.

Omemo posee unas características envidiables (cito textualmente las características extraidas de www.hispamp3.com):

- Es persistente: puedes copiar algo en él, y luego desconectarte. A diferencia de los P2P actuales, el contenido que tú compartes sigue disponible en Omemo cuando tú te desconectas.
- Es rápido: puedes subir y bajar cosas del disco con velocidades iguales o superiores a las de un servidor FTP o HTTP.
- Es organizable: puedes crear y destruir carpetas para organizar categóricamente los archivos. El estado actual del disco es el resultado democrático de los cambios que todos los usuarios van haciendo sobre él.
- Es anónimo: no hay forma de conocer quién es el publicante original de un archivo, ni quién lo descarga. El diseño lógico del disco impide a un observador externo conocer las actuaciones de los otros usuarios.
- Es buscable: puedes buscar cualquier cosa entre todos los archivos que hay en el disco. El horizonte buscable, a diferencia de los P2P actuales, es ilimitado. Por muy grande que sea el disco, puedes buscar en toda su estructura.
- Es usable: Tú no tienes que preocuparte de nada. Haces click en "Mi PC", luego abres la unidad "O:/" y abres directamente el archivo que quieras. Los mecanismos P2P ocurren en segundo plano y de forma transparente para el usuario, igual que un driver de memoria USB se preocupa del aceso al hardware.
- Es democrático: Un sistema libre de censura, en donde la decisión sobre si un contenido debe o no estar allí es de los usuarios, y sólo éstos pueden quitar algo democraticamente.

En fin, como dicen en hispamp3 y cito textualmente, "
Para colmo la intención de su programador es la de ir liberando bajo licencia libre tanto los diseños como el código.". Podeis seguir el desarrollo de esta tecnología en OMEMO.

martes, 27 de marzo de 2007

Hasta los mismisimos ......

Hay personas que no saben nada de informática, eso es comprensible y hasta cierto punto no debe molestar. Vamos a ver, no todo el mundo tiene que saber programar, ni tiene que ser técnico de redes, ni tiene porque saber que es un apt-get, etc. Pero hay cosas muy básicas que tienen una solución muy sencilla, leer o simplemente escuchar.

Todo esto viene porque hay un tipo que no para de tocarme los cojones (perdón por la expresión, pero es que es un crack). Es que normalmente me viene con cosas increíbles, por poner ejemplos:

Llega un día y el tío me dice:

- Hola, ¿tu controlas de esto de ordenadores no?

- Algo, no mucho. ¿Por?

- Nada, es que me he comprado el ordenador y no puedo grabar las películas, y si consigo hacerlo luego no va, y me pasa lo mismo con la música.

- Bueno, será cuestión de verlo.

Me trae el PC, lo veo y no tiene nada raro, funciona perfectamente y graba igual de bien. Bueno, la cuestión era que el tipo grababa los Cds de música en datos. ¡Pero vamos a ver COÑO!. ¡Si el puto nero vienen con el start smart (o como se diga)!, ¡joder, que lo pone bien clarito CD DATOS, CD AUDIO, CD MP3, etc!.
Bueno, ni que decir tiene que en las películas era similar. Si grabas una película codificada en
divx no esperes que un reproductor convencional lo reproduzca.

Otro día viene tan tranquilo y me dice que quería ver cosas en Internet. Bien, le doy una clase rápida de IE y de google para que no me pregunte nada más absurdo y justo lo que hizo a los 5 minutos. Os juro que le dije claramente, y me cito a mi mismo:

- Todo lo que quieras buscar está en Internet, y para buscarlo solo tienes que entrar en www.google.es, escribir lo que buscas y te saldrán los resultados, seleccionas el que más se parezca y ya está.

Como yo sabía, y esperaba que tuviera alguna duda no me separo mucho de él. Me siento cerca, mientras lo miro, y al rato de estar mirando la pantalla al fin se decide a escribir. Escribe en el buscador “coches de portivos”. Os lo juro, tal cual está, “de portivos”. Bueno, el resultado de la búsqueda no fue muy acertado claro. Me llama y me toca explicarle que se ha equivocado (me costo como 10 minutos, es duro de mollera el jodío). Después pongo bien la búsqueda y va y me dice:

- ¡Menuda mierda Internet!.Yo no veo ningún coche deportivo.

Otra, un día viene jugón el tipo, dispuesto a recordar sus buenos momentos del pacman. Llega, se sienta dispuesto a arrasar y gracias a las lecciones de googleo de días anteriores entra en google y escribe “comecocos”. Claro, no solo iba a salir pacman, salieron muchísimos juegos de rompecabezas clásicos como puzzles y demás. Pues ya estamos de nuevo. Joder, ese tío si puede jugar al comecocos (muy cerca de él un niño estaba jugando) y a mi me sale esta mierda.

Bueno, me armo de paciencia y de nuevo le explico. Termina todo y al fin consigue ponerse el pacman. Encontré una versión en Flash para jugar desde IE directamente. Vamos que era lo más sencillo que he visto en mi vida. Pues todo correcto, hasta que no se como, en lugar de tener activa la pantalla de Internet Explorer estaba en segundo plano, con lo que no funcionaba ninguna tecla. El sujeto en cuestión cogió un cabreo porque no se movía el muñeco, ¡dios mío de mi vida!, ni en el PES había visto yo esos enfados.

Y la última, que viene seguida de la del pacman. Se coloca en un ordenador (en estos equipos tienes que autenticarte mediante un usuario y contraseña, y para ello es necesario conectarse a Internet), y le sale un mensaje en la pantalla de error. Nada, el tipo como 10 minutos intentándolo. Yo sabía que era, y que no iba, pero como no lee, ni dice nada, pues lo dejo a su rollo y yo al mío hasta que me llama. Cuando llego leo:

“Error de acceso al servicio, no se ha podido establecer la conexión, por favor contacte con el administrador si tiene problemas”. Bueno, el administrador soy yo. Pues el tipo pasa de todo y como siempre, no va. Me decido a ayudarle por caridad. Miro a ver porque no iba, era un error de la tarjeta de red, y por eso no iba. ¡¿Pero es que no era más sencillo llamarme la primera vez?!.

En fin, que estoy hasta los mismísimos cojones de que se queje por todo, y más cuando ni se molesta en leer las cosas, o ni tan siquiera en escuchar.

Fallos de Telefónica

Resulta que llevaba yo un par de días intentando acceder a ciertas páginas (no de las guarrillas que os conozco y siempre pensáis igual) P2P. Bueno, pues todos los usuarios de Internet que tengamos contratada la conexión a Internet mediante Telefónica debemos darle las gracias una vez más por la calidad de su servicio. Una vez más, como ya ocurriera otras veces algunas páginas dejan de funcionar a todos los usuarios de Telefónica. En esta ocasión se debe al famoso Proxy de Telefónica o al servidor de DNS.

Bueno, pues el servidor de DNS de Telefónica es ENOM (www.enom.com), y recientemente han tenido problemas, por lo que todas las Web que usan sus DNS también.

La mayoría de los clientes que tienen 3Mb pasan por el famoso Proxy de telefónica, si no es así el problema tiene solución. Si en nuestro caso pasamos por el Proxy deberéis esperar que se solucione, o reclamar a telefónica. Si por el contrario, no pasáis por el Proxy, solo tenéis que cambiar las DNS oficiales de telefónica por otras como por ejemplo estas:

85.255.114.55
85.255.112.21

Bueno, una vez cambiado esto, solo tenéis que reiniciar la conexión a Internet para que los cambios se apliquen y podáis acceder a aquellas Web que no se terminaban de cargar.