¿Cuantos de nosotros hemos visto al coyote perseguir al correcaminos?, y de todas esas veces, ¿alguien recuerda alguna vez que el coyote haya tenido éxito?, pues os voy a mostrar la única vez que yo sepa que el coyote haya tenido éxito. Que lo disfruteis.
sábado, 28 de abril de 2007
Historia de una cagada
Bueno, antes de poneros el texto en cuestión, he de aclarar que NO me ha pasado a mi, y que me he partido de la risa al leer este texto. Esta sacado de EOL, podeis leer el texto original AQUI.
Bueno como estoy un poco aburrido os voy a contar una historia que me paso hace dos años.
La cuestión es que estaba en casa de mi novia. Era la primera vez que iba alli y que conocia a sus padres.
Ella vive en un pueblo de Lerida y su casa es una unifamilar de dos plantas .
Bueno, la cuestión es que les caí muy bien y todo iba de perlas.
Yo dormia en la habitación de invitados. Esa habitación estaba medio construida (le faltaba pintar las paredes, se veían las tuberias, etc) .
Me había quedado alli una semana y aun faltaban 3 días para irme. Mi novia por las mañanas trabajaba y yo me quedaba solo en casa con su padre.
El caso es que una noche cene judias y me sentaron mal. Estuve toda la noche con dolores intensos de tripa pero al final me acabé sobando.
Pero a eso de las 9:00 de la mañana me levanté con unas ganas de cagar tremendas. Iba a explotar, tenía todas las judias a punto de salir disparadas por el culo en forma de mier*a.
En la casa hay dos lavabos. Uno (que está en la planta de arriba) no esta contruido o sea que no lo podía usar. O sea que mi unica opción era usar el de la planta de abajo.
Baje las escaleras corriendo. Esos diez segundos que tarde en llegar a la planta de abajo se me hicieron eternos. Notaba que un gran bulto quería abandonar mi cuerpo inmediatamente.
La cuestion es que llegue al lavabo pero entonces escuche algo que nunca olvidare..... Era el agua de la ducha que corria y la voz del padre de mi novia cantando...
En ese momento el mundo se me vino abajo, me acorde que mi novia me habia contado que su padre se estaba como 45 minutos en la ducha. El caso es que no me atrevia a decirle nada a su padre porque aun no le tenia confianza. O sea que decidi esperar.
No sabia que hacer, me dolia mucho la barriga, iba a explotar de un momento a otro. Me iban saliendo esos peditos que salen cuando tienes muchas ganas. Estaba desesperado.
Comence a dar vueltas por la casa aguantandome, porque si me quedaba quieto era peor. Iba pasando el tiempo y el padre no salia.
Ya habían pasado 10 minutos, y yo ya estaba sudando, con la cara palida y deseando que el padre parara de cantar y saliera de una condenada vez.
Pasaron 5 minutos más y yo ya me encontraba fatal, me estaba muriendo del dolor y cada vez estaba más pálido.
Entonces tuve que tomar una decisión drástica. Sin pensarlo dos veces me volví a la habitación de invitados, me baje los pantalones y saqué todo lo que tenía que sacar en el suelo.
Durante los segundos que duró el extracto de material no deseado (mier*a) de mi cuerpo, me parecía estar en el paraíso, vi a dios y hasta me pareció oir una musica celestial.
Pero cuando acabó todo, volví a la realidad: Había hecho la cagada más grande de mi vida en la habitación de invitados en la casa de mi novia y la musica celestial que me parecía oir no era dicha musica sino que era su padre cantando que estaba subiendo las escaleras hacia la planta de arriba (donde estaba yo).
El terror se adueñó de mi, no sabia como limpiar esa asquerosidad. Comencé a ponerme nervioso. Empece a buscar por la habitación y vi una camiseta vieja encima del armario.
Entonces tuve que hacer una cosa que aun me da asco. Recogí la cagada con la camiseta. Estaba aun caliente. Empece a tener arcadas, pero aun me quedaba una misión: Me tenía que deshacer de eso.
La habitación tenía dos ventanas o sea que decidí tirar la mier*a por una de ellas. Y lo hice. Tire la mierda pero la camiseta me la quede porque la quería lavar más tarde.
Entretanto el padre ya había subido a la planta donde estaba yo pero se había quedado en otra habitación. Eso me tranquilizó.
Mi misión ya estaba casi acabada: Había cagado, Me había deshecho de la mierda, pero faltaba limpiar la camiseta y ponerme a dormir otra vez como si nada de esto hubiera ocurrido.
Pero de pronto escuche unos pasos. ERA SU PADRE QUE IBA A ENTRAR EN MI HABITACIÓN. Me desespere, escondí la camiseta debajo de la cama y me quedé sentado encima de la cama coo si me estuviera levantando de dormir.
El padre entró, me preguntó si había dormido bien. Pero de pronto empezó a poner una cara rara, como de asco.
Me dijo que olía muy mal en esa habitación. (La cagada había desaparecido pero la olor no)
En ese momento los huevos se me pusieron de corbata.
Él me dijo que quizá esa olor viniera de las tuberías que pasaban por esa habitación y empezo a mirarlas. Se estuvo como 5 minutos alli.
Yo rezaba y rezaba para que no se le ocurriera mirar debajo de la cama.
Al final no miro y se fue. Yo descansé, pero aun me quedaba limpiar la camiseta.
Esperé a que se fuera su padre de casa y entonces bajé a la cocina, coji todo tipo de detergentes y la limpié. Quedó más o menos bien aunke había cogido un color marron (la camiseta era blanca).
Cuando acabé de lavarla la volví a dejar encima del
armario y me fui a dormir porque ya había acabado todo.
A las 14:00 me despertó mi novia que venia de trabajar. Me saludo, etc y entonces me dijo algo que me hizo revivir el horror.
Estas fueron sus palabras "Algun animal se ha subido en el coche de mi padre y se ha cagado"
En ese momento me vinieron a la cabeza la imagenes de cuando yo estaba tirando la mier*a por la ventana y me di cuenta que me había ekivocado de ventanas.
Me asomé y comprobe que la cagada del supuesto "animal" era la misma que había tirado por la ventana y pense que si la hubiera tirado por la otra ventana habría caido encima de arbustos y que nadie se habría dado cuenta.
En ese instante quise que la tierra me tragara, pero luego me tranquilice porque ella no se imaginaba que era mia.
El caso es que su padre se estuvo un buen rato cagandose en los muertos de ese animal que se habia cagado en su BMW.
Alli se acabo todo. Su padre nunca supo de quien venía tal tremenda cagada.
El caso es que hace unos dias (despues de dos años) me decidí a contarle a mi novia lo que sucedió aquel día, me esperaba que se enfadara, pero al contrario, se descojono.
Me quedé aliviado de que le hiciera gracia.
Entonces me dijo: Y que hiciste con la camiseta?. Yo le dije que la había lavado y la habia vuelto a dejar encima del armario.
Nos miramos, y sin mediar palabras nos fuimos corriendo hacia la habitación de invitados. Me subi a una silla a mirar encima del armario y.... LA CAMISETA SEGUÍA ALLI!!!!!. Había permanecido alli durante dos años!!!
La cogi y estaba encartonada, se había vuelto durísima y aun conservaba ese color marron que le habia quedado después de lavarla.
El caso es que la volvimos a dejar alli, y alli seguirá hasta que otra persona tenga ganas de cagar y el padre de mi novia este cantando en el lavabo mientras se ducha.... Entonces ese día la camiseta volverá a ser usada.....
FIN
Bueno como estoy un poco aburrido os voy a contar una historia que me paso hace dos años.
La cuestión es que estaba en casa de mi novia. Era la primera vez que iba alli y que conocia a sus padres.
Ella vive en un pueblo de Lerida y su casa es una unifamilar de dos plantas .
Bueno, la cuestión es que les caí muy bien y todo iba de perlas.
Yo dormia en la habitación de invitados. Esa habitación estaba medio construida (le faltaba pintar las paredes, se veían las tuberias, etc) .
Me había quedado alli una semana y aun faltaban 3 días para irme. Mi novia por las mañanas trabajaba y yo me quedaba solo en casa con su padre.
El caso es que una noche cene judias y me sentaron mal. Estuve toda la noche con dolores intensos de tripa pero al final me acabé sobando.
Pero a eso de las 9:00 de la mañana me levanté con unas ganas de cagar tremendas. Iba a explotar, tenía todas las judias a punto de salir disparadas por el culo en forma de mier*a.
En la casa hay dos lavabos. Uno (que está en la planta de arriba) no esta contruido o sea que no lo podía usar. O sea que mi unica opción era usar el de la planta de abajo.
Baje las escaleras corriendo. Esos diez segundos que tarde en llegar a la planta de abajo se me hicieron eternos. Notaba que un gran bulto quería abandonar mi cuerpo inmediatamente.
La cuestion es que llegue al lavabo pero entonces escuche algo que nunca olvidare..... Era el agua de la ducha que corria y la voz del padre de mi novia cantando...
En ese momento el mundo se me vino abajo, me acorde que mi novia me habia contado que su padre se estaba como 45 minutos en la ducha. El caso es que no me atrevia a decirle nada a su padre porque aun no le tenia confianza. O sea que decidi esperar.
No sabia que hacer, me dolia mucho la barriga, iba a explotar de un momento a otro. Me iban saliendo esos peditos que salen cuando tienes muchas ganas. Estaba desesperado.
Comence a dar vueltas por la casa aguantandome, porque si me quedaba quieto era peor. Iba pasando el tiempo y el padre no salia.
Ya habían pasado 10 minutos, y yo ya estaba sudando, con la cara palida y deseando que el padre parara de cantar y saliera de una condenada vez.
Pasaron 5 minutos más y yo ya me encontraba fatal, me estaba muriendo del dolor y cada vez estaba más pálido.
Entonces tuve que tomar una decisión drástica. Sin pensarlo dos veces me volví a la habitación de invitados, me baje los pantalones y saqué todo lo que tenía que sacar en el suelo.
Durante los segundos que duró el extracto de material no deseado (mier*a) de mi cuerpo, me parecía estar en el paraíso, vi a dios y hasta me pareció oir una musica celestial.
Pero cuando acabó todo, volví a la realidad: Había hecho la cagada más grande de mi vida en la habitación de invitados en la casa de mi novia y la musica celestial que me parecía oir no era dicha musica sino que era su padre cantando que estaba subiendo las escaleras hacia la planta de arriba (donde estaba yo).
El terror se adueñó de mi, no sabia como limpiar esa asquerosidad. Comencé a ponerme nervioso. Empece a buscar por la habitación y vi una camiseta vieja encima del armario.
Entonces tuve que hacer una cosa que aun me da asco. Recogí la cagada con la camiseta. Estaba aun caliente. Empece a tener arcadas, pero aun me quedaba una misión: Me tenía que deshacer de eso.
La habitación tenía dos ventanas o sea que decidí tirar la mier*a por una de ellas. Y lo hice. Tire la mierda pero la camiseta me la quede porque la quería lavar más tarde.
Entretanto el padre ya había subido a la planta donde estaba yo pero se había quedado en otra habitación. Eso me tranquilizó.
Mi misión ya estaba casi acabada: Había cagado, Me había deshecho de la mierda, pero faltaba limpiar la camiseta y ponerme a dormir otra vez como si nada de esto hubiera ocurrido.
Pero de pronto escuche unos pasos. ERA SU PADRE QUE IBA A ENTRAR EN MI HABITACIÓN. Me desespere, escondí la camiseta debajo de la cama y me quedé sentado encima de la cama coo si me estuviera levantando de dormir.
El padre entró, me preguntó si había dormido bien. Pero de pronto empezó a poner una cara rara, como de asco.
Me dijo que olía muy mal en esa habitación. (La cagada había desaparecido pero la olor no)
En ese momento los huevos se me pusieron de corbata.
Él me dijo que quizá esa olor viniera de las tuberías que pasaban por esa habitación y empezo a mirarlas. Se estuvo como 5 minutos alli.
Yo rezaba y rezaba para que no se le ocurriera mirar debajo de la cama.
Al final no miro y se fue. Yo descansé, pero aun me quedaba limpiar la camiseta.
Esperé a que se fuera su padre de casa y entonces bajé a la cocina, coji todo tipo de detergentes y la limpié. Quedó más o menos bien aunke había cogido un color marron (la camiseta era blanca).
Cuando acabé de lavarla la volví a dejar encima del
armario y me fui a dormir porque ya había acabado todo.
A las 14:00 me despertó mi novia que venia de trabajar. Me saludo, etc y entonces me dijo algo que me hizo revivir el horror.
Estas fueron sus palabras "Algun animal se ha subido en el coche de mi padre y se ha cagado"
En ese momento me vinieron a la cabeza la imagenes de cuando yo estaba tirando la mier*a por la ventana y me di cuenta que me había ekivocado de ventanas.
Me asomé y comprobe que la cagada del supuesto "animal" era la misma que había tirado por la ventana y pense que si la hubiera tirado por la otra ventana habría caido encima de arbustos y que nadie se habría dado cuenta.
En ese instante quise que la tierra me tragara, pero luego me tranquilice porque ella no se imaginaba que era mia.
El caso es que su padre se estuvo un buen rato cagandose en los muertos de ese animal que se habia cagado en su BMW.
Alli se acabo todo. Su padre nunca supo de quien venía tal tremenda cagada.
El caso es que hace unos dias (despues de dos años) me decidí a contarle a mi novia lo que sucedió aquel día, me esperaba que se enfadara, pero al contrario, se descojono.
Me quedé aliviado de que le hiciera gracia.
Entonces me dijo: Y que hiciste con la camiseta?. Yo le dije que la había lavado y la habia vuelto a dejar encima del armario.
Nos miramos, y sin mediar palabras nos fuimos corriendo hacia la habitación de invitados. Me subi a una silla a mirar encima del armario y.... LA CAMISETA SEGUÍA ALLI!!!!!. Había permanecido alli durante dos años!!!
La cogi y estaba encartonada, se había vuelto durísima y aun conservaba ese color marron que le habia quedado después de lavarla.
El caso es que la volvimos a dejar alli, y alli seguirá hasta que otra persona tenga ganas de cagar y el padre de mi novia este cantando en el lavabo mientras se ducha.... Entonces ese día la camiseta volverá a ser usada.....
FIN
viernes, 20 de abril de 2007
Cosas curiosas
Pues estaba yo navegando y eso que te encuentras cosas curiosas que te llaman la atención, y había pensado en compartir con vosotros un blog que he encontrado.
Entre las cosas más curiosas que podemos encontrar están:
El nuevo tetris
Pedazo futbolin
Y por último, una casa con un jardín un tanto especial. Si quereis ver las fotos de esta casa podeis entrar desde AQUÍ.
Todo esto y más en www.sarda.es
Entre las cosas más curiosas que podemos encontrar están:
El nuevo tetris
Pedazo futbolin
Y por último, una casa con un jardín un tanto especial. Si quereis ver las fotos de esta casa podeis entrar desde AQUÍ.
Todo esto y más en www.sarda.es
jueves, 19 de abril de 2007
Odisea en el vestuario
Pues como siempre me dicen, lo que te pasa a ti no le pasa a nadie, seguro que esto a muy poca gente.
Llego por la mañana medio dormido a la piscina, entro al vestuario y como siempre, ni un alma. Y yo, uff, que gustito, aquí calentito y solo, todo el vestuario para mí. Me lo tomo con tranquilidad, que no hay prisa. Me descalzo, y mientras estoy con la zapatilla derecha me doy cuenta de que a pocos pasos de mí un cerdo a tirado un ¡moco!. ¡Diooos!, que asco. Acto seguido me detengo completamente y me paro a meditar. Ya está mi cabecita pensando:
-Veamos, no seas tonto y haz algo que luego puedes pisar el moco por accidente. Venga, ya se que da asco, pero tienes que hacerlo por el bien de todos. Es el momento de sufrir por tus compañeros de vestuario. Venga, tienes que hacerlo.
Después de autoconvencerme de que es lo mejor y lo más solidario para todos, me lanzo a buscar papel higiénico o algo similar para recogerlo. Y aquí está el primer asalto, justo en el momento en el que me situo, cojo aire y como un campeón me tiro a por el, entra alguien. Es un compañero de fatigas del jacuzzi, un abuelete amigo mio con el que suelo charlar en el jacuzzi después de unos largos que se había olvidado de cerrar el casillero. Y si, ahí estoy yo, con un moco en un trozo de papel explicandole que no es mio a un abuelo de 64 años, y él partiendose el pecho de mí, porque tanto si es cierto como si no que es mio soy un cerdo por tirar el moco, o por recogerlo. Pasado este mal trago ya no me podía pasar nada más, asi que me pongo ya a desnudarme, primero las deportivas, los caletines, los pantalones, la camiseta, etc. Me coloco el bañador, recojo las gafas y el gorrillo, me pongo las chanclas y me dirijo a la piscina. Casi en la puerta de la piscina me doy cuenta de que se me olvida quitarme el pendiente, y vuelvo de nuevo a abrir la mochila, la había abierto como unas 4 veces ya. Dejo el pendiente y ahora si, unos largos en la piscina, un debate en el jacuzzi y a casa que ya va siendo hora.
Llego al vestuario, abro la mochila una vez más, saco el champú, el gel, y el desodorante para luego. Y yo, todavía en mi mundo, medio dormido me dirijo a la ducha. Una ducha calentita que me relaja y me hace olvidar el mal trago del moco. CUando termino de ducharme voy camino de la mochila pensando en la toalla, y no recordaba haberla visto ninguna de las veces que había abierto la mochila. AL llegar a la mochila mis peores temores cobraron vida, ¡no tenía la toalla!.
¿Que podía hacer?, no había nadie, no llevaba ninguna muda de sobra en la mochila, más que unos calcetines y unos shorts usados. Era el momento de utilizar la cabecita de nuevo. Me pongo a pensar, y de todo a mi alrededor solo podía hacer una cosa, usar los secadores de pelo que hay en la pared. Y si, ahí estoy yo, desnudo, casi pegado a la pared, helado de frío secandome con los secadores.
Y menos mal que me gusta estar tanto tiempo en la ducha abrasandome con el agua, ¡no quedaba nadie que me viera!¡Juas juas juas!. Aunque ahora ya lo os lo podeis imaginar.
Llego por la mañana medio dormido a la piscina, entro al vestuario y como siempre, ni un alma. Y yo, uff, que gustito, aquí calentito y solo, todo el vestuario para mí. Me lo tomo con tranquilidad, que no hay prisa. Me descalzo, y mientras estoy con la zapatilla derecha me doy cuenta de que a pocos pasos de mí un cerdo a tirado un ¡moco!. ¡Diooos!, que asco. Acto seguido me detengo completamente y me paro a meditar. Ya está mi cabecita pensando:
-Veamos, no seas tonto y haz algo que luego puedes pisar el moco por accidente. Venga, ya se que da asco, pero tienes que hacerlo por el bien de todos. Es el momento de sufrir por tus compañeros de vestuario. Venga, tienes que hacerlo.
Después de autoconvencerme de que es lo mejor y lo más solidario para todos, me lanzo a buscar papel higiénico o algo similar para recogerlo. Y aquí está el primer asalto, justo en el momento en el que me situo, cojo aire y como un campeón me tiro a por el, entra alguien. Es un compañero de fatigas del jacuzzi, un abuelete amigo mio con el que suelo charlar en el jacuzzi después de unos largos que se había olvidado de cerrar el casillero. Y si, ahí estoy yo, con un moco en un trozo de papel explicandole que no es mio a un abuelo de 64 años, y él partiendose el pecho de mí, porque tanto si es cierto como si no que es mio soy un cerdo por tirar el moco, o por recogerlo. Pasado este mal trago ya no me podía pasar nada más, asi que me pongo ya a desnudarme, primero las deportivas, los caletines, los pantalones, la camiseta, etc. Me coloco el bañador, recojo las gafas y el gorrillo, me pongo las chanclas y me dirijo a la piscina. Casi en la puerta de la piscina me doy cuenta de que se me olvida quitarme el pendiente, y vuelvo de nuevo a abrir la mochila, la había abierto como unas 4 veces ya. Dejo el pendiente y ahora si, unos largos en la piscina, un debate en el jacuzzi y a casa que ya va siendo hora.
Llego al vestuario, abro la mochila una vez más, saco el champú, el gel, y el desodorante para luego. Y yo, todavía en mi mundo, medio dormido me dirijo a la ducha. Una ducha calentita que me relaja y me hace olvidar el mal trago del moco. CUando termino de ducharme voy camino de la mochila pensando en la toalla, y no recordaba haberla visto ninguna de las veces que había abierto la mochila. AL llegar a la mochila mis peores temores cobraron vida, ¡no tenía la toalla!.
¿Que podía hacer?, no había nadie, no llevaba ninguna muda de sobra en la mochila, más que unos calcetines y unos shorts usados. Era el momento de utilizar la cabecita de nuevo. Me pongo a pensar, y de todo a mi alrededor solo podía hacer una cosa, usar los secadores de pelo que hay en la pared. Y si, ahí estoy yo, desnudo, casi pegado a la pared, helado de frío secandome con los secadores.
Y menos mal que me gusta estar tanto tiempo en la ducha abrasandome con el agua, ¡no quedaba nadie que me viera!¡Juas juas juas!. Aunque ahora ya lo os lo podeis imaginar.
Como me jode..... Vol1
Aquí inicio "Como me jode....", que de seguro tendrá muchas más entradas, pero vamos con el volumen 1.
Por causas ajenas a mi propia voluntad ahora me veo obligado a usar windows de nuevo. Con lo feliz que es uno cuando se ha olvidado por completo de esta pesadilla.
Veo el escritorio de windows y no se si será por todos los años que hemos pasado juntos, por todas las cagadas que me ha hecho, por todas las veces que me ha dejado tirado, etc. Pero es que me recorre el cuerpo una sensación de dejà vu. Es como si algo dentro de mi me dijera que desconfie totalmente, que haga backups de todo y que ande con pies de plomo.
Si consigo superar todo esto del aspecto ,las malas vibraciones y demás me pongo manos a la obra y a configurar el equipo para tener todo lo necesario y tratar de que no me deje colgado. Pues decido poner el msn mientras hago todo esto de buscar programas, comprobar servicios inutiles, etc. Y como no, ya está la primera ventanita con:
- "ola, k tal(aquí un simbolito, o simbolote de interrogación con brillantes y un terrorifico movimiento que no deja de llamar la atención de tu mirada)"
Ahora espera unos cinco segundos a que respondas, cosa que no puedes hacer porque no puedes parar de odiar ese signo de exclamación enviado por el mismismo satanás. Lo odias, pero no puedes dejar de mirarlo y preguntarte porque alguien ha creado ese jodido icono animado que la gente decide usar sin parar a pensar en los daños emocionales que puede causar a las otras personas. Y lo peor no es esto, ¿alguien seria capaz de decirme cuanto le jode que un una frase con 10 letras "s", las diez aparezcan con una serpiente que se contonea ademas de sacar la lengua, y que ocupa diez veces el espacio de una letra normal?. Es algo incalculable, os lo puedo asegurar.
Menos mal que todo tiene solución, y que estos dibujitos se pueden quitar. Pero claro, la gente no sabe que tu tienes desactivados los dibujitos, y la mayoría para escribir más rápido asigna palabras inexistentes o símbolos a iconos. Con lo que puedes encontrarte con:
Palabra normal - expresion de anormal
Hola-h
adios-09
Y así sucesivamente.
En fin, que pienso que viviriamos en un mundo mejor si ciertas cosas dejaran de existir(guiños, iconos de letras o simbolos, etc.).
Por causas ajenas a mi propia voluntad ahora me veo obligado a usar windows de nuevo. Con lo feliz que es uno cuando se ha olvidado por completo de esta pesadilla.
Veo el escritorio de windows y no se si será por todos los años que hemos pasado juntos, por todas las cagadas que me ha hecho, por todas las veces que me ha dejado tirado, etc. Pero es que me recorre el cuerpo una sensación de dejà vu. Es como si algo dentro de mi me dijera que desconfie totalmente, que haga backups de todo y que ande con pies de plomo.
Si consigo superar todo esto del aspecto ,las malas vibraciones y demás me pongo manos a la obra y a configurar el equipo para tener todo lo necesario y tratar de que no me deje colgado. Pues decido poner el msn mientras hago todo esto de buscar programas, comprobar servicios inutiles, etc. Y como no, ya está la primera ventanita con:
- "ola, k tal(aquí un simbolito, o simbolote de interrogación con brillantes y un terrorifico movimiento que no deja de llamar la atención de tu mirada)"
Ahora espera unos cinco segundos a que respondas, cosa que no puedes hacer porque no puedes parar de odiar ese signo de exclamación enviado por el mismismo satanás. Lo odias, pero no puedes dejar de mirarlo y preguntarte porque alguien ha creado ese jodido icono animado que la gente decide usar sin parar a pensar en los daños emocionales que puede causar a las otras personas. Y lo peor no es esto, ¿alguien seria capaz de decirme cuanto le jode que un una frase con 10 letras "s", las diez aparezcan con una serpiente que se contonea ademas de sacar la lengua, y que ocupa diez veces el espacio de una letra normal?. Es algo incalculable, os lo puedo asegurar.
Menos mal que todo tiene solución, y que estos dibujitos se pueden quitar. Pero claro, la gente no sabe que tu tienes desactivados los dibujitos, y la mayoría para escribir más rápido asigna palabras inexistentes o símbolos a iconos. Con lo que puedes encontrarte con:
Palabra normal - expresion de anormal
Hola-h
adios-09
Y así sucesivamente.
En fin, que pienso que viviriamos en un mundo mejor si ciertas cosas dejaran de existir(guiños, iconos de letras o simbolos, etc.).
Que recuerdos aquellos
Hola, navegando y perdiendo el tiempo como siempre me he topado con una colección de cromos que hacía de muy pequeñito, pero aún así, todavía recuerdo el olor del pegamento que usaba para pegar estos cromos en un álbum que tenía. Os dejo unas imágenes de algunos cromos, y para todo aquel que quiera recordarlos, puede encontrarlos en este BLOG
sábado, 14 de abril de 2007
Las dos mechas
Tenemos dos mechas, cada una de las cuales tarda una hora en consumirse completamente. Esto quiere decir que, una vez que se le ha prendido fuego, la mecha se termina exactamente en una hora, y eso es todo lo que sabemos: la mecha no tiene por qué consumirse siempre al mismo ritmo, de forma que puede que media mecha tarde más o menos de media hora en consumirse. Lo único que se sabe es que cada mecha tarda una hora en consumirse completamente. La pregunta es:
¿Cómo podemos medir 45 minutos de tiempo, usando únicamente estas dos mechas?
Por supuesto, se entiende que podemos encenderlas cuando queramos; y desde luego, no puede usarse ningún tipo de reloj, así como ninguna otra forma de medir el tiempo que no sean las mechas. Y la solución debe dar un método exacto de medir los 45 minutos.
Extraido de http://juegosdelogica.net.
La solución aquí:
Solución: Encendemos la primera mecha por ambos extremos y la segunda solo por uno de ellos, con lo que la primera mecha tardaría en consumirse 30 minutos y la segunda 1 hora. Cuando se consuma por completo la primera mecha encendemos el otro extremo de la segunda mecha, con lo que si quedaban 30 minutos de mecha al encender el otro extremo quedará exactamente la mitad, 15 minutos. Y con esto habrán transcurrido los 45 minutos desdeados.
Y para ver las solución en flash Las dos mechas
¿Cómo podemos medir 45 minutos de tiempo, usando únicamente estas dos mechas?
Por supuesto, se entiende que podemos encenderlas cuando queramos; y desde luego, no puede usarse ningún tipo de reloj, así como ninguna otra forma de medir el tiempo que no sean las mechas. Y la solución debe dar un método exacto de medir los 45 minutos.
Extraido de http://juegosdelogica.net.
La solución aquí:
Solución: Encendemos la primera mecha por ambos extremos y la segunda solo por uno de ellos, con lo que la primera mecha tardaría en consumirse 30 minutos y la segunda 1 hora. Cuando se consuma por completo la primera mecha encendemos el otro extremo de la segunda mecha, con lo que si quedaban 30 minutos de mecha al encender el otro extremo quedará exactamente la mitad, 15 minutos. Y con esto habrán transcurrido los 45 minutos desdeados.
Y para ver las solución en flash Las dos mechas
Asobine
Hoy pensaba contaros el origen de la expresion "sinpechu", aunque no recuerdo muy bien tampoco, pero me encuentro algo "asobinao". Este tiempo que está haciendo me provoca un "asobinamiento" perpetuo, el sol sigue sin brillar y las nuves pasean a sus anchas por el cielo. Si es que aquí no estamos acostumbrados. Para aquellos que no saben que es el "asobine", os voy a dejar un par de videos de youtube que explican perfectamente lo que es. Pero para daros una breve idea, el asobine es ese aroma que se te queda en la cama cuando te quedas todo el dia en la cama y no la dejas sin hacer.
Y los que no sabeis cual es el significado de "sinpechu", que es bastante obvio, os dire:
¡Echadle un poco de imaginación leche!
Y los que no sabeis cual es el significado de "sinpechu", que es bastante obvio, os dire:
¡Echadle un poco de imaginación leche!
martes, 10 de abril de 2007
Viaje a murcia
El jueves 5 de abril, casi sin preparativos ni tiempo para pensar nada, nos dirijimos a Murcia, a visitar a un amigo. Todo perfecto, llegamos directamente al lugar indicado gracias al grandioso mapa del “Paint” enviado por correo, gran mapa, ¿para qué usar google maps?. De verdad que llegamos a la primera y sin confusión alguna, van a tener que contrarte para crear los mapas de google de los que todavía el satelite no ha sacado buenas fotos.
En fin, nos dirgimos a lo que parece ser un centro comercial muy acogedor, y ya sabemos todos como son en Murcia. En la misma puerta del centro comercial nos encontramos con el primer sitio de comida rápida. Era muy parecido a “Bocatta”, vamos, que era igual pero con otro nombre. El nombre fué lo que nos sorprendió a todos, “El bocaico”. Y no tenía pinta de ser un local aislado, más bien parecía pertenecer a alguna cadena de restaurantes de comida rápida.
La cena la verdad que tambien estuvo muy bien, probamos la sangría murciana, que dicen es de las mejores de España, aunque discrepo, porque donde esté la tipica sangría de toda la vida que quiten todas las mezclas raras, que si canela, vodka, malibú, etc. Era una sangría explosiba.
Terminamos de cenar, y con las risas y demás nos dirigimos al piso a dejar unos enseres y demás. Habíamos planeado hacer un botellón en el piso, pero por la hora y las prisas lo improvisamos por el camino más tarde. Aunque debo corregirme a mi mismo, en Murcia los botellones en el interior se denominan “botelleos”.
Más tade el anfitrión nos dice que es mejor dejar los coches aparcados y acercarnos al centro caminando, que no esta demasiado lejos. Bueno, pues o ibamos muy lentos o se me hizo algo eterno por el botellón que hicimos por el camino. La verdad es que llegamos al centro algo “tajaillos” y nos metimos en un local que estaba bastante bien, mucho ambiente, bastante gente y unos “TGV”(chupitos de Tequila, Ginebra y Vodka) contribuyeron a la felicidad de todo el grupo. El problema vino sobre las 3:30 de la madrugada. Resulta que el toque de queda de Murcia es a las 3:30 para los locales del centro, y teníamos que ir a coger un bus que nos llevara a la zona de discotecas. Cuando salimos del local estaba diluviando, llovía como nunca en Murcia. Lo que sucedió a continuación es totalmente predecible, ¡Todos a correr y maricón el último!. Llegamos a la supuesta parada que era una fachada de un edificio que había cerca del “tontodromo” (esta es una zona de Murcia, sorprendente, pero realmente lo llaman así en Murcia) y allí se congregaba un grupo de gente. Y se nos ocurre preguntar por la parada:
¿Perdone, es aquí la parada del autobús que te lleva a las discotecas?
¿Parada?¿aquí?. Creo que os confundís. Aquí no para ningún autobús.
Todos acojonados tras las palabras que acababamos de escuchar, estabamos derrotados. ¿Nos habíamos mojado para nada?, rodarían cabezas si así fuera. Por suerte para nosotros a los 5 minutos apareció un autobús, lo cual provocó la euforia colectiva. Todos abrazandonos, gritando como posesos:
-¡Oe! ¡Oe! ¡Oe! ¡Oe! ¡Oe!
Pero nuestras voces se iban apagando conforme el autobús comenzó a alejarse de nosotros, el conductor no hizo ni un gesto de parar, pasó de largo. Nos quedamos atónitos y algo sorprendidos, y justo después descubrimos una parada real de autobús, por lo que nos dirigimos hacia ella y volvemos a empaparnos otro poquito. Conseguimos subir al bus pasados unos minutos y al fin llegamos a la zona de discotecas. Lo que sucedió dentro lo dejo para otro día, solo os avanzo que al día siguiente tenía un catarro que todavía hoy me dura.
viernes, 6 de abril de 2007
¡Badulake!
Bien, continuando con Un sabado de cumpleaños es lo que tiene os narraré pequeñas lagunas mentales que conservo de aquel día.
Después de una larga deliveración en la puerta del restaurante los asistentes al cumpleaños decidimos acudir al barrio. Una vez allí, casi entrando en el parking, se me ocurre lo que en ese momento fué una brillante idea, pero que al día siguiente se convertiría en mi peor pesadilla. Comento con Zipi (apodo que nos pondrían más tarde, el será Zipi y yo Zape) de acercarnos al ya famoso Badulake para hacernos con algo de bebida mientras ellos aparcan los vehiculos. A Zipi le parece una idea genial, asi que dicho y hecho. De camino recordamos ciertas hazañas ocurridas en dicho establecimiento, que es regentado por un inmigrante con cierto parecido a Apu:
- Zipi: ¡¡Dioos!!, recuerdas la última vez, si no le regateas se ofende.
- Zape: Dios mio si que es verdad, acuerdate que le deciamos, 10€, es mi última oferta.
- Zipi: ¡Si!, pues ya sabes, a regatear.
En esto que llegamos al Badulake, y en su interior, nada más entrar, en la misma puerta, allí estaba él, Apu. Una vez dentro, vemos la mercancía, barajamos distintos precios y nuestras posbilidades, es pronto y todavia queda noche. Sopesando los pros y los contras decidimos hacernos con una botella de peché. Por las prisas y eso decidimos beberla rapidamente, entre otras cosas para que no se repita la multa anterior por botellón en la puerta del teatro, por lo que no cogemos basos. Por lo tanto, tampoco hielo, pero como era una noche algo fresquita pensé que no se notaría tanto, asi que convencí a Zipi para no comprar hielo ni nada. Ahora viene lo que origino mi calvario del domingo, salimos del Badulake, en dirección al parking (unos dos minutos a pie). Pues por el camino teníamos que bebernos la botella, no me pregunteis porqué, ya ibamos algo tajaillos y nuestras mentes pensantes no estaban en su mejor momento. Como si de una prueba del Grand Prix se tratase nos pusimos manos a la obra. Comenzamos a beber, uno tras otro, sin pausa hasta que llegamos al ahora conocido como "callejon del peche", vimos que era muy acogedor y decidimos hacer una paradita para terminar la botella. Pues allá que empezamos a discutir borrachos perdidos ya, después de haber bebido media botella a base de hidalgos:
- Zape:Esta casi vacia vamos, ¡bebe!
- Zipi: ¡Dioos!, casi vacia dice, si todavía esta medio llena.
Así cosa de 3 ó 4 minutos. De repente aparece el culo de la botella, y en el mismo momento se aproximan de frente dos chicas. Zipi se preparaba para lanzar la botella en una especie de "contenedor de covagonga", y en eso que una de las chicas, ya mucho más cerca, hace un movimiento muy parecido y dice algo que no se entendía. Al momento me di cuenta de que era sordomuda, con tal mala
fortuna que Zipi no lo hace. Entonces vino algo embarazoso, que después provocaría carcajada, he de aclarar que la chica lo comprendió todo, y que no dió sintomas de cabreo. Estaría acostumbrada a mamones borrachos como nosotros, o tal vez le hicieramos gracia, no se, la cuestión es que no le molestó. Zipi tras ver su
movimiento piensa que se rie de nosotros, y sin intención de burla ni nada comienza a gritar, mientras que yo, por detrás le decía:
- Zape:¡Tio!, no te pases que es sordomuda.
En esto que Zipi ni se entera.
- Zape:¡Tioooo!, que es sordomuda.
- Zipi: ¿Qué es qué?, sea lo que sea, si es puta es puta, se está burlando de nosotros.
- Zape:¡Nooo!, es sordomuda.
Justo ahora es cuando los dos enfermos borrachos nos quedamos con cara de idiotas, y ellas pasan por nuestro lado casi sin inmutarse. Solo giraron la cabeza un momento y sonrieron al tiempo. No quiero repetirme, pero no fué con ninguna mala intención, pero son esas situaciones embarazosas que tarde o temprano tienen que ocurrirle a la gente.
En otro momento más.
Después de una larga deliveración en la puerta del restaurante los asistentes al cumpleaños decidimos acudir al barrio. Una vez allí, casi entrando en el parking, se me ocurre lo que en ese momento fué una brillante idea, pero que al día siguiente se convertiría en mi peor pesadilla. Comento con Zipi (apodo que nos pondrían más tarde, el será Zipi y yo Zape) de acercarnos al ya famoso Badulake para hacernos con algo de bebida mientras ellos aparcan los vehiculos. A Zipi le parece una idea genial, asi que dicho y hecho. De camino recordamos ciertas hazañas ocurridas en dicho establecimiento, que es regentado por un inmigrante con cierto parecido a Apu:
- Zipi: ¡¡Dioos!!, recuerdas la última vez, si no le regateas se ofende.
- Zape: Dios mio si que es verdad, acuerdate que le deciamos, 10€, es mi última oferta.
- Zipi: ¡Si!, pues ya sabes, a regatear.
En esto que llegamos al Badulake, y en su interior, nada más entrar, en la misma puerta, allí estaba él, Apu. Una vez dentro, vemos la mercancía, barajamos distintos precios y nuestras posbilidades, es pronto y todavia queda noche. Sopesando los pros y los contras decidimos hacernos con una botella de peché. Por las prisas y eso decidimos beberla rapidamente, entre otras cosas para que no se repita la multa anterior por botellón en la puerta del teatro, por lo que no cogemos basos. Por lo tanto, tampoco hielo, pero como era una noche algo fresquita pensé que no se notaría tanto, asi que convencí a Zipi para no comprar hielo ni nada. Ahora viene lo que origino mi calvario del domingo, salimos del Badulake, en dirección al parking (unos dos minutos a pie). Pues por el camino teníamos que bebernos la botella, no me pregunteis porqué, ya ibamos algo tajaillos y nuestras mentes pensantes no estaban en su mejor momento. Como si de una prueba del Grand Prix se tratase nos pusimos manos a la obra. Comenzamos a beber, uno tras otro, sin pausa hasta que llegamos al ahora conocido como "callejon del peche", vimos que era muy acogedor y decidimos hacer una paradita para terminar la botella. Pues allá que empezamos a discutir borrachos perdidos ya, después de haber bebido media botella a base de hidalgos:
- Zape:Esta casi vacia vamos, ¡bebe!
- Zipi: ¡Dioos!, casi vacia dice, si todavía esta medio llena.
Así cosa de 3 ó 4 minutos. De repente aparece el culo de la botella, y en el mismo momento se aproximan de frente dos chicas. Zipi se preparaba para lanzar la botella en una especie de "contenedor de covagonga", y en eso que una de las chicas, ya mucho más cerca, hace un movimiento muy parecido y dice algo que no se entendía. Al momento me di cuenta de que era sordomuda, con tal mala
fortuna que Zipi no lo hace. Entonces vino algo embarazoso, que después provocaría carcajada, he de aclarar que la chica lo comprendió todo, y que no dió sintomas de cabreo. Estaría acostumbrada a mamones borrachos como nosotros, o tal vez le hicieramos gracia, no se, la cuestión es que no le molestó. Zipi tras ver su
movimiento piensa que se rie de nosotros, y sin intención de burla ni nada comienza a gritar, mientras que yo, por detrás le decía:
- Zape:¡Tio!, no te pases que es sordomuda.
En esto que Zipi ni se entera.
- Zape:¡Tioooo!, que es sordomuda.
- Zipi: ¿Qué es qué?, sea lo que sea, si es puta es puta, se está burlando de nosotros.
- Zape:¡Nooo!, es sordomuda.
Justo ahora es cuando los dos enfermos borrachos nos quedamos con cara de idiotas, y ellas pasan por nuestro lado casi sin inmutarse. Solo giraron la cabeza un momento y sonrieron al tiempo. No quiero repetirme, pero no fué con ninguna mala intención, pero son esas situaciones embarazosas que tarde o temprano tienen que ocurrirle a la gente.
En otro momento más.
jueves, 5 de abril de 2007
Un sabado de cumpleaños es lo que tiene
Con algún día de retraso, pero tenía que comentar algo del cumpleaños al que asistí este fin de semana pasado.
Pues como habitualmente, y por mi culpa porque termino siempre a las 9 de trabajar ,quedamos a las 10 de la noche para cenar. En esta ocasión fuimos a un asador muy conocido, o lo suficiente diría yo. Como es costumbre toda la gente no apareció hasta las 22:30 ya pasadas. Una vez todos en la mesa, esta vez eramos muchos más (unos 20), tocaba la odisea de pedir para todos. Menos mal que alguna mente privilegiada decidió pedir el menú “preparado” que tenían.
Después de pedir, resulta que nos fuimos dando cuenta de que en el menú que había ponía que las bebidas eran GRATIS. Al instante, todos los presentes nos miramos atónitos (aunque el precio bien merecía la bebida gratis). Lo que sucedió después fué como una reacción en cadena, como si nos hubieramos comunicado por telepatía, e imagino que todos lo imaginareis. Empezamos a pedir bebida como cosacos, empezaron a traer cerveza, vino, tinto de verano, refrescos, etc. Y así empezó todo. La comida hay que decir que fué todo muy bien, esta vez casi sin risas y todo muy normal, bueno casi. Hasta que llegaron los postres, y los camareros decidieron dejar de traer bebidas. Justo en este mismo instante uno de los presentes pide una jarra más. Todos estabamos o habíamos terminado el postre menos él. Pero querían pedir más bebida. Asi que llamó a uno de los camareros y mantuvieron el siguiente diálogo:
¡Perdone!, una jarra más de latino.
Lo siento, pero ya no servimos más bebida.
Am. Bueno, pues ejem. En la carta ponía bebida gratis.
Si, pero solo durante la comida.
¿Puede traerme la carta entonces?.
Si señor.
El camarero se marcha a traer la carta. Tardó bastante, porque le estaría consultando a su jefe o encargado que hacer. En la carta ponía claramente:
- Bebida gratis incuida en el menú.
Con lo que no es problema nuestro que la persona que escribió la carta no sepa redactar, o no lo hiciera del todo correcto. Si está incluida en el menú, y el menú se compone de entrantes, comida y postre; la bebida estaría incluida también en el postre. Con lo que si uno de nosotros tiene sed, y todavía está con el postre, tiene todo el derecho a pedir su bebida. Bueno, pues el lio duró cosa de 30 minutos que si te traigo la carta, no te la llevo, te pido la bebida, te doy la lata, etc. El camarero no sabía donde meterse cada vez que levantabamos la mano por el fondo sur. Creo que nunca va a olvidar ese día, y que rectificaran la carta.
El otro contratiempo que hubo durante la cena fué casi terminando. Cuando me miro el reloj, y asombrado compruebo que todavía queda muchiiisima zona. Para mí solo había pasado una hora desde que hubiera llegado al restaurante. Entre mí pensaba: ¡Joder, no me he aburrido tanto para que solo haya pasado una hora!. Aquí llegó, la segunda vez que me pasaba. Para que veais como el hombre/mujer tropieza dos veces en la misma piedra. La primavera lo había vuelto a hacer, ya le tengo pánico, es como Hannibal (ese asesino en serie que tiene gusto por la gastronomía canibal), es capaz de actuar varias veces sin que sospeches quien ha sido el causante. Cuando quise darme cuenta, llevaba el reloj con una hora menos. ¡Pero lo llevaba así toda la semana!. Os prometo que ni me había dado cuenta, para que veais con que parra vivo. Si que había llegado tarde un día, pero nada más.
En fin, mientras debatiamos en la puerta del restaurante si ibamos a ir a una disco o a quedarnos en la ciudad, uno de los que venía vió la pizarra del restaurante en la pared de la fachada. Entonces se le ocurre algo y rápidamente nos dice:
¡Necesito una tiza!
Claro, vale, en plena calle de una ciudad, a la 1 de la madrugada, sin tiendas ni nada, de donde va a sacar una tiza pensamos todos. Pues bien, no se como y no me pregunteis, pero consiguió dicha tiza. En cosa de dos minutos transformó lo que era un menú normal y corriente en un menú algo erótico (¡que va!, era totalmente pornográfico). Pero lo mejor, y era lo que nos hacía descojonarnos de la risa a todos es que mientras escribía, los camareros y empleados del restaurante pasaban por la puerta para sacar la basura y lo veían escribiendo. Recordemos entonces que era el mismo que había estado dando la lata anteriormente con lo de bebidas gratis. Al final concluyó con un menú peculiar, que espero cambiaran al día siguiente.
En otro momento continuaremos con todo lo que sucedió después de la cena, que ya llevo bastante rollo.
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